| kong's profile空 想 名PhotosBlogLists |  Tools  Help |
空 想 名September 18 无所适从纪念九·一八的防空警报声还在哈尔滨上空回响。回家短短几天之间，金融市场便发生了天翻地覆的动荡。
个人的命运，在这样的时刻似乎微不足道。拥有百年历史的巨头转眼之间灰飞烟灭，曾经如雷贯耳的名字一个一个变成了昨日黄花。与之相比，谁还会在乎一声声失落的叹息呢。
长期以来，在居者有其房的宪法信条驱使下，美国信贷部门不顾购房者的实际偿还能力大肆放贷。美国金融界施展不负责任的创造力，利用金融和会计制度中的漏洞，将劣质的债务证券化，并依靠天花乱坠的包装向无知的投资者四处推销。美国政府更是滥用其在世界金融体系中的领导地位和全球最高的信用评级，迫使、诱使世界各国政府和机构吸收房贷债券，为美国人的梦想买单。凭借对金融专家的信赖，凭借对未来发展的信心，人们并未正视这些产品中所蕴含的风险。然而，再华丽的谎言也有被揭露的那一天。一旦真实的情况被人揭露，空中楼阁也就无可避免地倾覆、坍塌、毁灭。可叹，自以为天衣无缝的始作俑者们，最终自食其果。可惜，太多无辜的人也因为轻信和自欺欺人被殃及，沦为了美国之梦下的共同牺牲者。
这场灾难，起源并非空穴来风，过程并非无据可查，隐患并非无人知晓。但当它确确实实发生时，市场依旧猝不及防，政府依然无计可施，企业依旧回天乏术。
事实本应如此么？
1929年美国股市大崩盘之后，有人曾经写道：如果在1929年新经济最后的一年当中，每个人都能在脑子里不断重复这样一句话；“2+2永远等于4”，那么灾难本来可以不会爆发。
1997年亚洲金融风暴之后，有人曾经这样写道：当人们不是依靠理性分析，而是凭借过去的辉煌来预期未来的发展时，泡沫便产生了。
多么贴切，多么生动。
看来人们早就总结出了危机的原因。可是，在唾手可得的利益面前，大多数的人们还是选择了置若罔闻。
正如格老所言：金融行业的百年巨变真的来了，它正在发生着。
在金融业高度相关和全球化深入肌理的大背景下，这场危机终将演变成一场全球范围内的系统性重组，从而改变以美国为主导的世界金融格局。注资和接管陷入困境的金融机构最终将使美国和欧洲的政府不堪重负，信用评级将被调低，金融市场的独立性和自我规范能力将会遭到质疑，更多的政府干预和更严厉的监管将不可避免，金融业的创新将受到限制，其融资能力和效率将大幅缩水，全行业要恢复到次贷危机爆发前的水平将会至少需要3-5年时间，甚至更长。
全球化导致的连锁反应将逐步显现。经济萧条将导致西方主要国家的消费能力和能源价格需求下降，生产消费品的中国，提供外包服务的印度，出口资源的俄罗斯和中东，经济依赖美国的欧洲，以及急需援助的非洲，都将受到程度不同的影响。
由于遭受重创，无暇他顾，美国对世界其他国家的控制力恐将下降；同时，对美国主导的金融体系的幻灭，将促使更多国家加强本国金融市场的自主发展，因此，多极化进程势必加速。
然而，无论人们怎样努力，金融市场注定永远都将是一个黑洞。很多时候，很多人都以为自己已经看清了其中的一切，其实，一知半解的人们从来没有、也不会真正看清黑洞中究竟隐藏这什么。因为，组成这个市场的是一颗颗心，一颗颗别人永远无法猜透的人心，贪婪、多疑、自私、恐惧。
June 11 梦懂得看过了很多似是而非的笑
渐渐开始懂得
哪种微笑才是甜蜜
听过了很多虚情假意的寒暄
渐渐开始懂得
哪种关心才是真诚
于是
我们开始学会珍惜 June 03 无题好不容易翘了班在家复习考试。早上八点不到，我还在睡梦中就被震耳欲聋的钻墙声吵醒，我的耳膜跟年久失修的Council House一起颤抖啊，颤抖~~~
我把脑袋蒙到被子里，心想一会儿就结束了，一会儿他们就走了……拿手一拍晃三晃的老墙被又钻又敲，从7点半到10点半还是没有停下来的意思。我一边看书一边脑子里嗡嗡嗡嗡~~~视线越发地模糊了，金星闪烁在眼眶；意识越发地浑沌了，脑子不停地发胀……忍无可忍，穿着拖鞋推门出去一看，原来是两个小伙子在楼梯口换电梯。三月末就把电梯给封上了，直到六月初我要复习考试的这个礼拜才想起来换？！
无奈，强施笑脸上前问问何时停止扰民，小伙子左手拎着电钻右手举着铁锤，对我报以灿烂的微笑：每天早7点半到晚6点，我们要是足够Hard-working的话，下周就完成了！
也就是说，等我考完试他们就完成了……
前一次是重感冒，上一次是扭伤脚，这一次是换电梯……每到升学考试的关键时刻，老天爷总是如此孜孜不倦地考验我的耐心，我实在是好欣慰…… May 29 笑着活下去请了假在家里面复习考试，没想到却昏昏沉沉了一下午。是考前懈怠症还是考前恐惧症？瓶颈啊瓶颈~~~~
不敢相信自己，居然一边复习一遍看完了一部37集的电视剧，名叫《笑着活下去》。这是一部典型的女性励志剧，是那种让人从开始看一直哭到最后的片子，对洗涤心灵、激励勇气疗效甚好。很多人会说了：你一个大男人整天看女性励志剧算怎么回事儿啊？在这里我不妨负责人地告诉大家 — 其实，我也不知道~~~
哈哈，怎么会不知道呢。咱们就来说说这部电视剧：
首先一句话地总体评价：我认为这是我看过的中国第一部在各个方面质量上都能全面超越同类日剧韩剧的精品！
具体剧情我就不详细写了，有新浪娱乐（http://ent.sina.com.cn/v/m/f/xzhxq/）和迅雷5在手，谁还自己写剧情介绍？我在这里就只作梗概。这是一部描写坚强女性历经苦难最终获得幸福的故事，播出以后受到了空前的欢迎，据说在北京地区的收视率更是创下了历史最高纪录。故事的主人公晏阳在五岁那年被亲生母亲抛弃，由养母含辛茹苦抚养成人。从小与养母一起受养父和养兄的虐待，长大以后虽找到已经嫁入豪门的生母，却又不幸卷入了生母一家复杂问题的漩涡，多次被其生母欺骗，被迫将青梅竹马的男友让给妹妹，被自己弟弟阴谋险些拆散来之不易的婚姻，受丈夫牵连失去了腹中的孩子，后来甚至险些被禽兽不如的养兄绑架杀害，可谓受尽世间艰辛。然而，在所有人的误解和伤害下，晏阳不但没有哭，反而每次都是灿烂地微笑。最后，她的坚强、自信、真诚和宽恕征服了所有人，连当年狠心抛弃她的生母都在紧要关头舍命相救，否极泰来的晏阳终于得到了应得的幸福……
单从剧情上来看，这部片子其实没什么新意。里面的多处情节和主人公的遭遇都可以在琼瑶戏和不少日韩剧中觅得踪迹。但是，纵观整个电视剧，剧情丝丝入扣、跌宕起伏；从制作水平、拍摄技术、演员表演、乃至景物选取等各个方面，都精致得令人惊讶，甚至在大陆剧的通病——故事逻辑关系方面也极少有硬伤，绝大多数的伏笔铺垫和故事背景都在剧中得到了印证和交叉证明，入情入理。可以说，在仍旧浮躁、垃圾充斥的国产电视剧市场上，这种用心而成的精品实在是令人耳目一新，十分难得。
如果说本剧有什么缺憾的话，那就是其拍摄手法过于细腻，节奏稍缓，在中间部分叙事稍显累赘。但是，瑕不掩瑜，我仍然认为这是一部不可多得的精品。将长度拖到37集这是跟中国电视剧的盈利模式、播放方式和观众习惯有关的，在这方面，动辄几十上百集的韩剧有过之而无不及，而多以11集为一段落的日剧则完全可以归为“国情”问题。
真正使这部电视剧得以与日剧韩剧相抗衡的，则是贯穿始终的对人性的尊重、对人生价值的关怀、对底层人民的关注和对社会问题的严肃反省。想想前些年，当台湾人主导大陆影视剧制作时，屏幕中到处充斥着台剧式的乌烟瘴气和物欲横流。观众不欢迎那个时候的大陆剧，是因为它们严重脱离现实、远离生活。动辄豪门恩怨、挥金如土，灰姑娘和公子哥满天飞，更可气的是对下层人民施以伪善和不情愿的关注同情，完全不见专业精神和从业道德。
反观这部剧作，虽然我们也看到了贫民与富人的冲突和纠缠，但这是站在社会阶层关系反思的高度上进行的：对利益的追逐决定了人生的选择起点，家庭背景的差距决定了性格和人性的不同，这种不同一旦发生碰撞又会凸显出关键时刻人生选择的不同和反思，从而决定了人生的命运和最终的人性回归。当然，之所以能够成为精品就因为它不是简单粗暴的阶级归类，而是严肃地指出了即便是在同一阶层和成长环境下，自身的意志、性格和价值观同样会导致截然不同的人生选择和命运，从而使作品摆脱了宿命论和成分论的误区：一样是贫穷和卑微下，晏阳就可以保持乐观自信，最终获得幸福，而她的养兄陆军却选择了怨天尤人、自甘堕落，最后得到万劫不复的下场。同样的，在富足和浮华下，小诺可以保持善良坚强的本色，为人着想，而她的哥哥程刚却为继承财富而处心积虑，刚愎自用。在这样颇具现实意义的作品中，好人和坏人不再是脸谱化的堆砌，善良和邪恶皆有原因且能够互换，好人和坏人都是鲜活的，都有自身成长的道路，都有改变的机会，只有生活环境、个人意志和自身性格的结合才是最终决定人生选择和命运的关键。吴婶对徐丽然、杨文榜对瘸老大……这部片子中充满了强烈的对比，它们向人们振臂高呼着被我们很多人在生活中渐渐被遗忘的亲情、善良、真诚和宽容。
另外值得一提的是：本剧的剧景选取。这部片子的故事背景设定在北京，剧组遍访北京城乡的特色景观，从四合院的传统别致，到北京金融街的繁华气派，一应俱全。而且，摄像师采用被日韩剧和美剧广泛采用的细处入手、由微见著的拍摄手法，写意色彩浓烈，使得电视剧的画面非常精致细腻、令人赏心悦目。
还有，本剧的演员阵容并不算是强大，但是每个角色的饰演人表演功底和专业精神都很值得敬佩。不管是惹人怜爱的晏阳的扮演者姚芊羽，还是坏得令人牙根儿疼的陆军的扮演者林家川，整个团队都不是特别有名的明星，但都能恰到好处地拿捏住人物的情绪和心理轨迹变化，表演可圈可点，加上精彩的剧本，令剧中很多场戏火花四溅，功底可见。尤其要说的是姚芊羽和她坚强的微笑，令人印象非常深刻。这个美得发亮的小姑娘集合了李心洁、萧雅轩、崔智友、小宋佳等美女的优点于一身，无论是才貌还是表演都远胜于很多日韩女星。像这样的种子如果能赶上好的东家和剧本，假以时日一定大红大紫。
我前面多次提到了精致两个字。不错，这部片子给人的一个主要感觉就是精致，格外的精致。故事设计的精致，人物刻画的精致，演员表演的精致，拍摄手法的精致，景物选取的精致，配乐气氛的精致，细节设置的精致……我认为，这才是观众们更喜欢一些日剧韩剧的原因，也正是我们很多影视作品与世界先进水平的差距。
我一直认为，演员阵容、投资大小、宣传手段这些都不是中国影视剧的真正差距所在。真正的差距，来自对创作的严肃态度、对人文精神的关怀、对社会问题的关注和对国家责任的担当。中国正处于一个史无前例的剧烈社会转折期，我们的前途是光明的，但道路是曲折的。公正的缺失、道德的错位、利益的盘剥和人性的迷失是我们这几代人在这一进程中不得不付出的历史代价。越是在这样的大环境下，对理性道德的呼吁和对传统精神的回归就越显得重要，而这些才正是中国文化界和传媒界的职业价值和历史责任之所在。贴近生活的、关注大众的、鼓舞人心、滴净灵魂的作品，才是我们真正需要和呼唤的。譬如亚洲影视业最为发达的日本和新贵韩国，在它们经济发展的高速时期银屏上播映的几乎清一色地都是鼓舞人心的励志剧，而对社会问题进行归纳、反思和批判的作品则多是在社会经济发展到达一定程度之后才出现的，这才真正地符合民心所向和社会规律。
然而，令人遗憾的是，中国的文化和传媒界在浮躁的社会环境下舍本逐末，迷失了许久。过去，在国家那么艰难的年代，中国的影视人都能够拍出那么多脍炙人口的经典来。进入世纪之交，在整个社会亟需负责的反思和鼓励的时候，我们的媒体人却一度失去了他们的责任感和独立精神，为了追求短期利益而不惜任凭垃圾作品长期充斥屏幕。到了后来，面对日剧韩剧美剧的凌厉攻势，他们在吹捧或谩骂的同时并没有认真思考和虚心学习外剧受观众欢迎的真正原因，而是心甘情愿地沦为了二流港台导演的小弟，拍出了一大批内容空洞、形式俗套、远离生活、醉生梦死的粗制滥造之作。更加令人痛心的是，某些号称中国“第六代”、“第七代”导演的年轻人，为了追逐一夜成名，竟然不惜丢掉中国人的气节，拿中国社会发展中阶段性的问题大做文章，夸张地拍出一些貌似“惊世骇俗”的所谓电影，拿到国外去评奖，甚至不惜被国外某些别有用心的人利用，来诋毁侮辱中国的形象。这些人掀开裤裆拍出一些低俗的垃圾，贴上“电影”的标签，拿到国外领赏，然后抱着什么“金不要脸奖”回国说自己是国际导演。他们的胶片成为了外国人侮蔑嘲笑中国人的笑柄，他们的行为令中国蒙羞。可以说，传媒审查并没有阉割中国传媒人的良心和骨气，只是有些人自己选择阉割了自己。
幸好，经过了长期的徘徊迷失之后，厚积薄发的中国影视界终于开始了绝地反击，让我们也终于看到了一些令人眼前一亮的佳作。自三年前的一部《太行山上》起，我们看到了这样一种蓬勃趋势。记得当年在看的时候我就大惊一部主旋律影片怎么也能拍出好莱坞大片的气势和效果。自从那时起，我们看到了一批鹤立鸡群的作品（仅举几个例子，不分先后）：
士兵突击：07年度最受欢迎的电视剧。
-赶超对象：兄弟连
-赶超理由：颠覆了人们对于中国军旅题材电视剧的印象，用一群热血男儿的可贵品质感动鼓舞了整个中国。
-经典台词：不抛弃、不放弃——其影响之广之深就连不久前中央发出的抗震救灾文件中都予以引用。
武林外传
-赶超对象：六人行
-赶超理由：虽然略显稚嫩，而且还没有完全摆脱《我爱我家》影子，但以其独特的魅力裹挟超高人气挽回了中国情景喜剧近十年的颓唐。
-经典台词：数不胜数，如葵花点穴手、我的神呀、我错了我真的错了等等…… 集结号
-赶超对象：拯救大兵瑞恩
-赶超理由：商业电影与主旋律完美结合的佳作，轰动中国影坛，必然开创中国商业电影新时代。很多人对连《焦点访谈》这样的央视媒体都点名表扬这部电影颇有微词，但我觉得它当之无愧，因为这部影片让人感受到原来严肃的主旋律影片也能拍得像好莱坞大片一样精彩和有人情味。更加重要的是，这部作品突破了主管部门对宣传作品的既定认识。要知道军事题材影片属于严格审查的范围，一部讲述“组织也靠不住”的作品在以前是决不会被批准的，但这部作品让电影人认识到，只要故事足够好，立意足够高，电影审查制度也是会让路的。
-经典台词：他们都是英雄，我证明！ 疯狂的石头
-赶超对象：在西方电影中暂时无具体赶超对象，本片的赶超是在商业电影创作和投资运作方面。
-赶超理由：几个名不见经传的小演员，两千万的超低成本，居然拍出了空前的商业成功，它的成功教会了中国影视界很多东西。
-经典台词：什么素质呀？没看见么：别摸我！ 黄石的孩子
-赶超对象：辛德勒的名单
-赶超理由：不是拍给中国人看的，但是这部作品应该成为我们向国际大力推广的影片。像这样故事发生在中国，主角是外国人，但是处处都能看到中国人民优秀素养和闪光品质的作品，才应该是我们用以征服全世界观众的“公关明星”。
-经典台词：-你的英语是从哪儿学来的？-西点军校。-我以为你是共产党。-我是！ 笑着活下去
-赶超对象：人鱼小姐、初恋（韩）、天国的阶梯、蓝色生死恋
-赶超理由：不是部分赶超，而是全面赶超；不是刚刚赶上，而是真正超越！老少皆宜，精致细腻。当苦难袭来时，中国式的坚强微笑和人性的光辉远远超越了哭哭丧丧的韩剧。
-经典台词：见片名
这些优秀的作品，拉出了一条亮丽的线。希望会有更多优秀的作品，撑线为面，立面成体，使整个的中国银屏大不同以前。
正式的评论结束了，下面说说我自己对这部作品的一些微词。
作为一部女性励志剧，这部作品可谓一部上乘佳作。但对于一个男性观众来说，我感觉有些难以接受的是，编剧为了反衬女主人公的光辉形象，不惜对剧中的男性角色进行了惨无人道的集中丑化、矮化。于是，在这部作品中，父亲不是暴虐成性（酒鬼）就是多疑残酷（暴君），兄长不是泯灭人性（赌鬼）就是不学无术（阴谋家），其他的男性角色不是流氓就是探子，到顶了是个不务正业的大学生小周。即使戏中仅存的两个主要正面男性形象——晏阳的前男友许剑峰和老公杨文榜，也是一个见异思迁一个始乱终弃。如此无以复加地诋毁攻击中国男性，让人看了实在是痛心疾首啊~~
当然，不否认这是剧情烘托的需要，而且，在我们的生活中也确实不乏这样没出息的男人，只不过在现实生活中很难见到如此混蛋男人大团结的壮观场景。正如坏人的脾气都是怂人惯出来的一样，很多女人的坚毅也都是给混男人给逼出来的。我见过很多国家的女人，我可以负责任的说：我们中国的女人绝对是世界上最好的女人，她们身上的勤奋、坚忍、善良和奉献可以说集合了全世界女人的最好品质。当然当今中国有些女性略显媚俗和爱慕虚荣，但这是社会变革时期的隐痛，我们能说中国有些男人就不媚俗和爱慕虚荣么？反观中国男性，不得不说少数中国男人过去的表现有些配不上我们这么好的中国女人（男性同胞千万别拍我，没有恶意），就像这部《笑着活下去》中的种种男性角色，似乎是有意无意间为中国男人的某些弱点和劣性做了一下归纳整理。我们民族沧桑的历史和独特的文化导致了自汉唐之后中国男性就开始缺乏勇气和豪情。失败的男人多是窝囊无用、欺软怕硬之辈，即使成功的男人很多也不得不靠隐忍取胜。我本人没什么出息，但我希望广大的中国男同胞一起努力加油，在中国复兴的机遇下找回我们祖先的英雄气概，最起码也不能让我们的好女人都被外国人娶走。我们先要娶光所有的中国好女人，然后娶不到的男同胞再去挑好的外国女人来娶，这就是我为《大国空巢》里描述的人口比例危机所开出的药方（详情请参照该书中人口比例一章）。
哎呀呀，你看我，荒废了一晚上的考试复习，都胡说了些什么呀……这全是考前恐惧症捣的鬼，不能怪我哦。
小瑕疵，小瑕疵~~~
May 24 无题上火了。嘴唇上起了大泡，那个肿的呀~~（想象不到的朋友请参照《东成西就》里的梁朝伟）
上星期在Reading培训了整整一周。Workfield Park处在东英格兰的腹地，有山，有草，有树，有湖，出门就是高尔夫球场，远处还有好大的牧场，一派田园风光。我们的培训中心碰巧跟BMW的欧洲培训中心挨着。人家天天开出两辆最新款的跑车在球场一样的酒店大堂里展示，而且每天都不重样，搞得我每天吃完饭了就围着这两辆“别摸我”一圈一圈地转圈。说到吃饭，这里的饭菜也很不像话：一顿饭，你愿意的话可以同时点四分之一只烤鸭、一份牛排、一份猪排、一份鱼排，外加蔬菜水果和甜点。房间也很可爱，有两面大镜子，跟一台镶在墙里的背投组成了一面墙。
这么好的地方，要吃有吃要玩有玩，放到两年前简直就像梦一样。可是现在，我却打不起精神来。经过了数不清的出差，每晚在酒店房间里加班到三点的那两周煎熬，还有没完没了地考试，我现在倒宁愿在自己的房间里喝着自来水上网。
坐在房间里，我经常呆呆地望着窗外。过去我的眼前只有空空的窗台，现在终于有了一抹绿色。经过许久的踌躇，我终于下定决心给自己买上一盆绿色植物。那是一盆从超市买来的香菜，是我自己养的第一盆植物。当我告诉父母我开始养香菜的时候，话筒的那边传来了经久不息的哄笑~~超市说这盆香菜还有一周的寿命，所以在我拿它做菜之前我还有一周左右的时间来欣赏它给我带来的生命力。
六月份马上就到了，我不禁想起了去年的这个时候。那时候，我在建外SOHO的办公室里每天中午啃黄瓜，导致老板看不下去了专门找我谈话，命令我下楼去吃点儿像样儿的饭。北京的天真闷热，我的心情真浮躁，整天为没法去香港实习而郁闷，就因为我已经不是在读学生了而拿不到培训签证。倒不是因为那是香港，只是因为我想要在学生时代正式结束之前给自己补上一个真正的实习经历。等到后来能去香港了，我却不想去了，换了一个北京分行的Offer就搬去了嘉里中心，因为我有了留在北京的原因……
六月份的大考马上就要来了，可是复习却似乎不像年初时那么起劲了。是我烦了么，烦得不想再到题海里游泳？是我累了么，累得想离开英国回家了？在英国已经快六年了，可是如果让我明天就回国，我会现在就开始欢快地收拾行李。很奇怪经过这么多年了，我对这个国家依然不是很怀念，也许等我真地离开的时候，我会怀念的。国内的朋友都有了很大的变化：有的人走到了一起，有的人离开了对方，有的人越干越起劲，有的人已经换了三家公司……我们生活中的变数越来越大了，人生的轨迹会越来越不同。
我有时会不由自主地想：如果我现在还在北京的话，生活会是什么样呢？如果我当时遇到的事和做出的选择都不一样，现在又会怎么样呢？也许你会认为我太不满足，总想追求完美。但我在想的其实是：让我找出我犯过的所有错误，然后给我机会让我再重新犯上一遍。我是一个健忘的人，一次经历给我的印象太不够深了，我好想给自己再刻上一次。
再有三个月，再经过四大门考试，我在KPMG的一年级就要结束了。我能及格么？我迫不及待一个新的开始。
最大的敌人，始终都是自己。 May 18 哀悼日身在英国的朋友们：
2008年5月19日至21日，是中国的全国哀悼日。
请在这三天的每天清晨7点28分（北京时间14点28分），调好闹钟，准时起床，面朝东方，跟祖国人民一起默哀三分钟。
为我们在灾难中逝去的同胞默哀。
为我们这个民族经历的无数苦难默哀。
默哀结束后，让我们勇敢地活下去！
May 12 中国—在苦难中团结，在偏见下成长今天早晨从伦敦出发的时候，第一财经里还在评论刚刚发布的中国季度CPI数据，我边赶火车边庆幸着8.5%的CPI增幅没有对股市造成负面影响。经过一天的出差，今天晚饭后，我还在宁静的英国东部田园间散步。回到房间，打开网络，我的大脑随着网页的浮动剧烈一震：四川汶川7.8级大地震！近9000人遇难！灾区通讯完全中断！
二十多年前的唐山大地震，遇难25万人，也不过才是7.5级。
在最短的时间内，中国启动了最高级别的灾害应急预案，整个国家都动员了起来：中央电视台中断一切节目全程实时报道；温总理不顾余震威胁星夜兼程地亲抵灾区，现在北京时间凌晨三点多了，他还在现场坐镇指挥。
在荧光屏里，温总理顶着两鬓白发，用嘶哑疲惫的声音安慰着受灾的同胞：
—“大家坚持一下，我们的部队马上就到，需要多少兵力就调动多少兵力！”
—“我们的专业救援队配备有先进的设备，我刚才问他们了，还有很大的生还希望！”
—“（部队）就算走也要走到灾区去！早一秒钟到，就可能多救一个孩子，一个幸存者！”
短短几个小时之内，已经有数万名解放军战士乘汽车、火车、运输机从全国各地赶赴灾区；四川汶川当地武警部队几乎全部出动；中央政府所有有关部门都已经进入紧急状态；重庆和四川各地的市民自发献血，在短时间内居然超过了当地血站的接待能力；大江南北和世界各地华人的慰问、祈祷和鼓励纷至沓来，整个民族在巨大的震动之中团结了起来……
在网络的另一面， 不知悔改的CNN在新闻里找来了《即将到来的中国崩溃》的那个作者，现在正在电视里大谈特谈中国腐败横行，地方政府各自为政，中央无力有效指挥这次地震救灾，所以死亡人数大幅增加。当然，口若悬河的他在得出上述结论的时候才不会在乎在汶川发生的7.8级地震究竟意味着什么。
发生地震的汶川，地处中国人口密度最大的四川盆地。而7.8级大地震，其威力等同于252颗广岛原子弹同时爆炸！我倒想要看看，如果这样的地震发生在“政治民主，政府清廉”的美国，在这样的人口密度下将会是怎样的结果！
这是怎样的偏见，这是怎样的不同！在CNN大肆借机批评中国政府腐败无能的同时，中国的总理赶到了灾区现场，中共中央政治局连夜开会部署，中央政府全面动员，中国人民解放军奉命救灾，中国媒体实时追踪报道，亿万的同胞迅速自发地团结了起来……
2008年，这是中华民族的一道坎儿：贸易争端，汇率矛盾，雪灾大作，春运受阻，奥运将至，西方发难，股市大跌，物价大涨，火炬受辱，暴乱突发，事故未定，灾害又起。然而，就在这样异常艰辛的岁月里，全世界的中华儿女空前地团结了起来：火炬的尊严在世界各地受到了最坚定的捍卫，西方媒体的歪曲报道遭到了中国民众最广泛的声讨，物价和股市的波动没有影响社会的稳定，全球缺粮的紧急时刻中国已有了了充足的粮食储备，火车脱轨事故的责任人受到了雷厉风行的处理，胡哥在日本访问时的大国风范溢于言表，温总理在风雪中单薄的身躯支撑起了全国人民战胜灾难的信心，雪灾和地震袭来时国人的团结和人性的光辉耀眼夺目。
中国，这个世界上恐怕没有一个大国会像中国这样苦难深重：五千年的文明，沉重的历史包袱；与多个世界强国接壤，地缘形势极度复杂；自然灾害频发，国土资源分布严重不均衡；两千多年的光荣，近两百年的屈辱……三十年前，当中国刚刚开启改革开放的大门时，中国大部分的国民还根深蒂固地认为自由商品交易是一件令人蒙羞的事。
但是，当时间进入2008年的时候，中国的实力已经今非昔比了。短短三十年内，中国已经初步成长为了世界上最大的经济体之一。从1978年的几百亿人民币，到2007年底的三万亿美元，中国的GDP在三十年中增长了数十倍。在人类经济史上，这不但是空前的，而且很可能是绝后的。当然，当下的中国不是完美的：我们的社会发展还不平衡，贫富差距越拉越大，腐败现象触目惊心，信仰（并不等同于宗教）的不足导致人心不古，等等。可是想一想，我们从一无所有开始，在没有先例可依的情况下，在饱受围追堵截的环境下，用了不到六十年时间就把一个没有人尊重的国家建设成了没有人敢不尊重的国家，这是怎样的一条光辉之路！
改革的本质，就是在一个时期内牺牲一部分人的利益，来换取所有人长远的利益。很多人都抱怨他们失去了过去的诸多福利，不得不面对残酷的竞争和沉重的生活压力。但是在国家的名誉和尊严受到威胁的时刻，世界各地的华人都不约而同地举起了国旗，唱起了国歌。为什么？因为他们在中国的大地上不会再看到“华人与狗不得入内”的启示，因为他们在国外的街上行走时不会再因为祖国无能而遭受别人的羞辱，因为他们生活在他们的前辈不曾拥有的和平和自由中，因为他们已经逐渐开始可以依靠自己的努力来实现人生的梦想。很多人在这样的生活中感到理所当然，却不能理解我们的先辈为什么要牺牲自己去革命、去建设国家。他们未必意识到，这样的生活正是我们的先辈做梦都想得到而无法得到的，他们牺牲自己的幸福和生命也正是为了有一天他们的后代能够在这样的生活中感到理所当然！
毫无疑问，我们的先辈成功了。在苦难中，曾经一盘散沙的中国人凝聚到了一起；西方的偏见和打压反而逼迫中国人创造出了一个又一个的奇迹。在这个晚上，我痛感于中国的多灾多难；在这个晚上，我同样看到了中国多年实力积累的集中爆发：政府迅速公布灾情，媒体对灾害过程实时跟踪，国家高效调动全国资源投入救灾，应急相应预案一应俱全，救灾指挥活动井然有序，世界一流的尖端设备陆续部署，越发成熟的公众冷静应对秩序井然，各国驻华使馆得到24小时的协调帮助。可以预见地，如果从现在开始中国政府的新闻发言人能够向全世界及时发布并迅速更新事态的发展，那么可以说中国政府和社会在此次地震灾害的应对简直无懈可击！
我们终于看到，在多年的迷茫、跋涉和奋进之后，中国的国家实力和民众的国家认同感终于到了一个大爆发的临界点上。不管是CNN，还是任何其他各怀鬼胎的恶意谩骂者，让他们去骂吧，随他们去说吧！2008，在此之前，我们不曾被苦难压倒；在此之后，中国的发展势头将更加不可阻挡！
几个世纪之前，骄傲富有的中华帝国在面对快速发展的西方各国时选择了不闻不问，结果得到了近两百年的耻辱教训。几个世纪之后，志得意满的西方列强在面对不断进步的中国时选择了视而不见，其结果也注定不能阻挡中华民族的复兴。让他们的眼睛闭得再紧一点吧，再久一点吧！ February 03 漫途吟三年前写的诗了，现在读起来，仍然有一种别样的感觉…… 漫途吟 雪河居士 云低现歧路， 道远少人烟。 风疾朽辙缓， 魂断忘归年。 愁聚知音少， 孤琴无弦伴。 惊梦问雀起， 又过几重山。 October 17 就这样过去今天是25岁的生日。
突然感觉，应该写点儿什么。
虚度了25年，一个人一生三分之一少一点的时光，就这样不经意地从我的指尖划过。
从没想过会这样度过自己的人生：一个一个的偶然，引发了一个一个的必然，便串起了我的青春。
过去了的，不会再回来；错过了的，也不会再有机会去体验。
我做错过许多事，伤害过别人，也受过别人的伤害。有些事情，我已无法去挽回。少年的幼稚和张狂，代价是长久的愧疚和遗憾。我所能做的，或许只有珍惜现在和未来，我所拥有的，我爱的人，和我的人生。
离开北京过于仓促，以至于都没有机会跟很多朋友做个告别。不过也难怪，大家都在忙，难得有时间。走在泰晤士河边，我有时会想起在北京的日子：三环上的300路、永远挤不上去的801快线、嘉里中心的午餐、建外SOHO的深夜、簋街上的西门烤翅、陈各庄、经贸大、后海… …半年的时间，给我留下了永远的印记。离开荷兰银行的时候还在跟同事预测巴克莱银行的胜算有多大，现在这桩史上最大的金融并购业已花落RBS了。
在Canary Wharf生活的感觉跟两年前我第一次来到这里时已经大不一样了。我始终想不通为什么我们TS要在九楼，而I&G却在三十八楼，难道不是我们才是KPMG TS的第一名么？搬到伦敦以后除了上课考试只去过两次市中心，不得不承认我无法忍受老伦敦阴霾破旧的气氛，只能乖乖地在新城呆着了。前天冒着旷工的风险和朋友去伯明翰把行李都搬了回来，又花掉了我一个月的餐费在租车上。无论如何，东西回来了，日子又过起来了。
十九岁之后的几乎每一个生日，我都是独自度过的。不知是巧合还是有意躲避时间的离去。伦敦，三十岁前剩下的五年，恐怕都会在这里度过。这一晃而逝的岁月，留给我的，又是什么呢？ June 29 一步从浑浑噩噩、恍如隔世的生活中走出来，已经有一周了。逐步开始重新适应正常的生活。每天早起、挤车、赶在九点之前到公司，在晚上八点左右下班回家。五年前怀揣忐忑心情来北京签证面试的时候，就是在嘉里中心，那时，它就是北京最好的写字楼之一，直到今天它还是。我还记得当时去洗手间，看到里面富丽堂皇装修时候的震撼。
我的胃适应嘉里中心餐厅的饭菜很轻松，毕竟可口程度不亚于凯德大厦餐厅的午餐。只是有一段时间没有过有规律的生活，导致我每天下午睡意大发，不得不躲到洗手间里去睡上一会儿。还好，一切都在逐渐适应。在SL工作，SL亚洲区Team的同事包括秘书都在香港，在北京只派驻一位高级董事，我就受其直接领导。没有金融财务的基础是恐怖的，跟着老板去跟客户谈判，在专业术语和国家/行业背景知识的云雾当中不胜迷茫。老板问过我的专业背景后那种失望而不信任的目光，我已经很久没有见过了。学习的机会，在这种企业的任何地方都少不了的。
每次从洗手间出来，回办公室的路上，要经过一条走廊，走廊的尽头是我们这个Group的办公区，它的左边是另一个办公区，玻璃门上赫然是“AA企业融资（亚洲）北京代表处”的字样。左边右边，一个是理想，一个是现实。可惜，我的门卡暂时只能打开右边这扇门。不过，从千里之隔到一墙之隔，中间的距离已然缩短这么多了，我又能埋怨什么呢？所以每次，我只能在走过理想之门的瞬间转头望一眼，然后打开隔壁的现实之门，走进去。
这两年当中做出过许多选择，许多取舍，有些是正确的，有些是错误的，还有一些是无法分清的。在一些事情追悔莫及的同时，还有一些事情正等待着你的决定。总是试图精明的活着，感觉这回是该做一次糊涂决定的时候了。放弃了许多人看来不可思议的机会，去追寻另一些事物，我走出了这一步。
想到一句话，想必应该贴切：
珍惜所得到，放下所失去。 June 01 浮云散去一曲终了。
BOSSA NOVA的旋律。
在闲适的生活面前，过着动荡的生活，这是自己的选择。
没有属于自己的机会，没有属于自己的爱情，没有属于自己的人生。
从一无所有开始，到一无所有结束；
走了半个地球，最后又走回到了起点。
还要走下去，既然，脚下的依然是起点。
过节了。
祝你们快乐得像孩子一样。
只有孩子的快乐才是纯粹的，那是真正的快乐。 May 30 放开吧告诉自己，劝自己：放开吧，放开就好了。
心里的结，无法释怀的一切。
等待可以磨光人的自信，执着会带来满身的伤痕。
曾经捶胸顿足，悔叹错过的一切；没想到，结果错过了更多的东西。
越是需要，就越是杳无音信；越是疲倦，就越是不胜其烦。
时间、空间，合起伙来跟我开命运的玩笑，年复一年、日复一日的嘲弄我。
终于倾注了全部的感情，却发现这是一个人间的恶作剧。
终于自己可以抓住那一个个机会了——
那还带着体温的成果却又一次被意想不到地夺了去。
好了，不去香港了，不去上海了，不去广州了，不去深圳了，也不在北京了。
就算不回英国了，我也会放下。
那就是一颗颗匆匆划过的流星，我追了好远好远，抓到手里的，却只是一块块的石头。
May 23 忏悔时间是个好东西，人生中好多事情都因它而成就；时间是个坏东西，人生中好多东西都因它而破灭。
为什么，放在两三年前天经地义的事，到了现在却成了众矢之的？从厚望到无望，似乎已经无法再扭转。时间把我一点一点地拖垮，让我看不到前方的道路。
我为过去的鼠目寸光、坐井观天而自责、羞耻、悔恨。
但我已经付出了我应得的代价，我尝到了失眠的痛苦、我尝到了轻蔑的刺伤、我失去了我的机会、失去了我的自尊、失去了我的爱情、失去了几乎一切我在乎的东西，我为我的无知已经承受了应得的代价呀。
难道知错之后不该奋起么？我牺牲了我所能牺牲的一切，试图找回我错过的东西。可是，就在刚刚看到一线曙光的时刻，时间的错位又不由分说地把我打回黑暗的深渊。
要么没有选择，要么过多选择。这难道就是属于我人生的不等式？
错过了一次，就终生无法挽回了么？
这就是你—上天—赐给我的人生么？
你让我饱受孤独，我忍受了；你要我饱受羞辱，我忍受了；你要我饱受失去，我也忍受了。
Everyone deserves a second chance—everyone but me... ...
失去再多，也无法挽回。
何况我，已经再也没有什么可失去的... ...
时间，是我这一生见过的，最可怕的东西。 May 12 火车订票、取票、进站、上车，一切都那么自然，站在北京站的候车大厅里，感觉却好像是在维多利亚站里那样从容自如。在英国坐了数不清次的火车，没想到这种熟悉的感觉竟也能以这种方式移植到中国来。动荡的生活习惯起来，竟比安逸的生活更令人欲罢不能。
虽然回哈尔滨的日程没有留给我更多的时间跟一些人告别，可，简短的告别或许比漫长的分离更令人回味～～
午夜，睡意朦胧间，下铺的婴孩哭声大作。那倔强而又不知愁滋味的啼哭，只有当从一个未经世事的婴儿口中发出时，才会如此洪亮而恣意。我躺在黑夜中疾行的列车里，思绪也像它一样飞驰着... ...
夏天计划的进程不顺利。自以为闯过最艰难的关卡后，就不会再有困难。没想到，却在人为设计的制度面前一筹莫展、举步维艰。那些设计来方便人们的人和事，此刻却横肆在你面前，百般地阻挠你领取你应得的东西。更加奇怪的是：我竟然已经感觉不到丝毫的忐忑和不满，仿佛这一切都是合情合理的。为什么我不再恐惧也许抓不住我人生中最后一次的还愿机会了呢？是我不再在乎了么，还是，我已经不再执著？
到家了，我父母的家。五月的哈尔滨，凉爽的初夏。爸爸还是一如既往地忙碌，妈妈还是一如既往地操劳。得人提醒母亲节将至，便给他们各买了一支康乃馨，以防赶不上父亲节的时候回家。所有的一切都在井然有序地运行着，提醒着我：这里已不属于你，办完你该办的事，然后回到你该回的地方去......
这些天，突然又悟到了一些道理，才发现自己依然是多么的幼稚无知。不知道什么时候开始，学会了跟人炫耀自己的成绩和本事。似乎已经习惯了对人夸口说：等我以后怎么怎么样了...就怎么怎么样......以后是什么时候？居然浮躁到连等到那时候再说的耐心都没有了？想起就在两年前，父母问我我以后有什么打算的时候我还什么都不肯说呢，现在，居然狂妄到敢给人开空头支票来了。自己的命运都把握不了的人，居然还想影响别人的命运？
有时候，人们明知一些事是错的，还一样会去做。或许，正因为大家都告诉你去做对的事情，错的事情反而会更有诱惑力。有的时候，事情本身也许是错的，但是它的目的是对的。可能，正因为那目的如此正确、干净，它在现实中的错误反而会更大。
我一直以为自己是一个负责任的正人君子。但现在，我发现自己不是一个正人君子，而是一个小人：优柔寡断、患得患失、伪善懦弱。我希望可以像那个婴儿一样肆无忌惮的哭，因为他没有任何的遗憾或愧疚。也许，我只是个可怜的完美主义者，而完美主义者大多没有完美的结果。希望在肮脏的现实中独善其身，到头来却发现，自己有一天也会成为肮脏的一部分。
当人的尊严、信仰、爱情、事业都被现实残酷地夺走贞操的时候，同是完美主义者的VATEL在《巴黎春梦》中选择了用死亡来凄美地结束一切不完美。我不是VATEL，我是一个小人。小人，只会在灵魂的唾骂声中苟且偷生。用扭曲的心，来看待人生中被现实扭曲的一切。一切，就会变得不再那么扭曲...... May 05 蝴蝶泉边偶然听到一首歌，开始还以为是孙燕姿的新单曲，没想到竟然是超女黄雅莉唱的《蝴蝶泉边》，对超女的态度为之一变。听着这首歌，仿佛回到了童年的日子，又仿佛是来到了大理云弄峰下的蝴蝶泉，那净澈的泉水就像时间的镜子，照着我现在的脸庞，另一边却映出十几年前充满稚气的我的样子。那一尘不染的目光、那天真无邪的笑容，多么令人怀念......
说到大理，最近认识了一位来自云南大理的白族姑娘。听她绘声绘色讲述的云南美景、白寨风情，令人陶醉而向往。突然有一种冲动，想要去云南看看她描述的那些景象，想要做一个能歌善舞的白族小伙子，隔着远山与完全不知相貌何如的姑娘对起歌谣......
当然，这些都是幻想。很多时候，幻想是不需要实现的，因为它的魅力就在于它的不真实。之前跟一位一直生活在家乡的老朋友聊天，偶然说起外面的世界：
“外面的世界是什么样子啊？我一直都不知道。”
“什么都有，从最好的到最坏的。”
“不知道我什么时候才有机会去了解，也许永远都不会有。”
“不是挺好的么，至少这样世界对于你就永远都是你想象中的那个样子。”
“永远是想象的，不是很失败么？”
“至少你心里的那个世界会比现实中的要美好......”
是的，我看到了外面的世界，但有时候我宁愿是我的这位朋友，继续保有心底那个宁静美好的世界。
我也想知道许多事情：如果我早三年遇到某个人，现在会怎么样？如果我早四年知道某件事，现在会怎么样？如果我一直在坚持某些东西，现在会怎么样？... ...这个话题谈了太多遍，看看我以前的博客，连自己都会皱起眉头。可我偏偏就还想问这些问题：如果当时怎样了，现在会怎样？
也许，因为见到了外面的世界，所以才会有那么多的烦恼：遇到了更多的诱惑，内心也变得更加浮躁；碰到了更多的失落，想法也变得更加冷漠；错过了更多的可能，悔意也变得更加深切......也许，不能怪外面的世界，要怪也只能怪贪婪多变的人心。
这个世界对某些人注定要比对另外一些人要慷慨。有些人注定要比另一些人聪明、显赫、幸运、成功；有些人，比另一些人多遇到、或早遇到了一些贵人；有些人心中的自信总是要多过自卑，有些人心中自卑总是要多过自信。有的人不顾风险，不惜代价，被人诘为莽撞；有的人畏首畏尾，左顾右盼，被人耻为懦夫......
真实的世界不会给你机会来修改你做了的决定，所以，这个时候想象中的世界就比现实中的世界更美好。
我困了。
... ...
（未完成）
April 26 有时候早上起来的时候，脑子里有时会飞快地闪过很多雄词礴辩。我可能会是任何人：或许是一个冲破阻难的校长，为食不果腹的贫困学生争取教育的权利；或许是一个不畏权贵的律师，为遭人陷害的阶下囚徒讨回做人的尊严。在想象中，我穷经皓首，旁征博引，正义凛然，博得满堂的喝彩... ...
可是，我搜肠刮肚，却无法为自己的人生找到哪怕是笨拙的辩词。在真实的人生中，真正的问题是无法用雄辩来解决的。
有的时候，在公车里、在地铁中、在路上，会偶然遇见某些人，或者突然与谁的目光撞到一起。会想，为什么我的生活和他们的没有交集呢？为什么他们不是我的朋友、同事、亲人，而我的朋友、同事、亲人是我身边熟悉的人呢？如果全部调换过来，我的生活会是什么样子的呢？
生活若是有也许，则很多事情都可以改写。然而，你一生中并不一定有很多机会—也许一次机会也没有—去选择自己的生活。我就是我，他们就是他们，这就是生活的面目。于是我，只能任我的思绪再放荡不羁一小会儿，然后，把它扯回来，再用目光送这些人匆匆而去... ... April 16 唱这歌有天早晨打开QQ，一个熟悉的头像赫然闪动。久违的老友，儿时的玩伴，转眼之间已成了小学的老师。曾经是多么舒展流畅、无忧无虑的文笔，现在又加上了成长的持重。她的留言是这样写的：
看了你的博客，现在在北京是吗 看你写的第一句话，我忽然想起了你在10年前经常唱起的那些歌 呵呵 还记得吗 我现在带的班就是小学的毕业班 和当年我们即将毕业的时候一样 看见他们就看见当时的自己 也就更加期待着看他们10年以后的摸样 我的学生现在喜欢唱《隐形的翅膀》 我不知道10年后他们还记不记得曾经唱过的旋律 但是有一点是不会随时光远去的 那就是关于成长和青春的记忆
突然想起了很多年以前，那些不知愁滋味的歌声，那些充满梦想的旋律。它们当中的多数，现在都已经不能完整唱下来了，可是在唱每首歌时心底的感受，却至今仍历历在目。
我记得，小学三年级时候唱的一首《我心中有个太阳》，凭那个我拿到了人生中的第一个—也是到目前为止唯一的一个—卡拉OK大赛金奖。那年我第一次成了学校的名人，那年我也第一次迷上了一双水灵灵的大眼睛。我记得，还是小学三年级时候，在哈尔滨最繁华的广场参加文艺汇演，我一个人独扛七个节目，骄傲地望着无数过往路人欣赏的目光。我记得，小学四年级初恋，开始唱《爱如潮水》。我记得，还是在小学四年级，我因为仗义保护朋友，被顽主带领全班的人在操场上追打，最后连我拼命保护的朋友也背叛我，跟其他人一起朝我仍包裹着雪的石块儿。我记得，小学五年级时我跟顽主们惨烈的尊严之战。那场战役，我牺牲了一身衣服、一把雨伞和一公升眼泪，却换来了从此以后高昂的头颅。我记得，小学五年级，痴情而幼稚的我在班级新年联欢会的表演之后来到操场，在雪中一个人踱步，一边望着那双水灵灵大眼睛所在班级的窗户，一边含泪哼着的《一千零一夜》。我记得，在小学六年级，我有了人生中最初的两个红颜知己：一个爱听我模仿周华健唱的歌，以至于专门给我打一通电话就是为了让我对着话筒给她唱上一段《爱相随》；另一个曾经在我唱歌时为我伴舞，她成了我写的第一首歌《风雨中》仅有的听众之一。
我记得，我的初一在浮躁和毫无准备的失意中度过，在圣诞节时我只收到了一张贺卡，还是集体派送的。那年，我的歌声只有我自己欣赏，但我也成为了我所知道的人中唯一能用全日文演唱《突如其来的爱情故事》的人。我记得，我的初二是扬眉吐气的，在圣诞节时我收到了三十多张贺卡。那年，我在年少时最后一个新年联欢会上唱了《梦想成真》，但却没有人知道，那首歌是我特意唱给某个人的。因为那某个人，我第一次喜欢上迈克尔·伯顿的歌儿，每天早上，是《Say I Love You But I Lied》和《On the One Day》伴着对她的思念唤我起床的。我记得，我的初三是压抑和充满离愁的。我听一个前辈的劝告，放弃了漫画家的理想，也放弃了我对所谓艺术的最后所谓追求。从那时以后，我没再拿起过画笔，直到前些日子跟一个初中同学叙旧，才从她的描述中回忆起多年前的情景。那一年，我第一次开始对人生不知所措，因为我不再拥有对事业的理想，不再拥有对爱情的幻想，也不再拥有在公众面前唱歌的权利—要考高中了。可是，我还记得，在那些被书山题海掩埋的日子，我写出了这辈子第一张“专辑”。我已记不得那许多歌曲的旋律，可唯独还记得那张专辑的主打歌《爱琴海之歌》。我记得，我在头脑中为我第一章专辑设计的封面和海报，没想到，它的第一次公开却是作为回忆，在八年后，在这段文字里。
我记得，在高一的时候很想组织班里的同学唱一首《将心照亮》，那是我听过的最好听的群星联唱。于是，我为伴奏带找遍了哈尔滨的每一家音像店、每一家录音室、和每一个电台，可却至今都寻遍不获。我清楚地记得，当我大摇大摆走进黑龙江电视台大厦的时候，门卫武警惊讶的表情。我记得，高二的时候，我的人生中第一次出现了这样一个概念—出国。于是，对英国一向没什么了解的我开始大段大段地背有关英国的知识，也第一次开始知道谁是Spicy Girls。
我记得，我在英国的时候……嗯，不，我不太记得我在英国的时候究竟唱过什么歌儿了。或许真相是：自从高中以后，我就没怎么再大声唱歌。不知道是因为随着年龄的增长不再拥有大声唱歌的勇气了，还是随着年龄的增长不再拥有像歌声一样的回忆。在我印象中最后大声地唱歌，是在我刚到剑桥读大学预科时，在市中心一家泰国餐馆找到了一个刷碗的工作。到英国三个月以来，第一次能吃到饱饭，我是那么的快乐：从没想过我到英国以后第一次感觉到这么的快乐—居然是因为终于可以吃饱了。虽然每天上完一天的学后，还要抱着一箱子碗盘连续跑上跑下工作七个小时，但却一点都不觉得累，因为我相信我终于可以在这个国家活下来了。我住的寄宿家庭在城市北边的山坡上，所以每次半夜下班都要走上一个小时的上坡路回家。不知是想驱走独行的恐惧，还是要应对身边酒鬼的哭嚎，我突然大声唱起了《歌唱祖国》，在路人好奇的目光中一路大声唱着这首歌，伴着它的节奏，像凯旋的勇士一样往家走去……
不知从什么时候开始，这个世上开始有了叫KTV的东西。怀着歌星梦却没有歌星命的人们趋之若鹜地钻入一个个包厢当中，在肆无忌惮地鬼哭狼嚎中寻找那往日的些许自豪瞬间。到现在为止，我只去过一次KTV，不知为什么，我不是很喜欢那里。不是因为我只喜欢在公开场合唱歌—我已经不再拥有曾经的歌喉和音域，也不再能够听一次就记住大段的歌词。或许，我已不再适合大声唱歌；或许，大声唱歌已不再是我生活方式的一部分：周围的环境不再允许我们大声地唱出我们的心情，于是，我们学会了小声唱歌，学会了在心底唱歌，学会了更多地听别人的歌，还有赞美别人的歌。我不需要KTV，我的梦想和回忆不再需要围墙的保护。
我不会忘记，那些在我最消沉、最迷茫、最悲伤时陪伴过我的歌声：《责任》、《半岛铁盒》、《Journey》、《爱情是一场戏》、《Lilium》、《醉清风》…… ……
Chris Gardener在《The Pursuit of Happyness》中说到：When I was young…and got an “A” in the History test or…whatever…I got this good feeling about all the nice things I can be…and I never became any of them…
故友的留言勾起了我的在人生中的段段回忆，也带回了我在歌声中的种种感觉。我也很喜欢《隐形的翅膀》，虽然听它的时候，我已是另一番心情，在另一段人生。我也知道，我有一双隐形的翅膀，带我走出每一次绝望。那双翅膀带我穿越时空，回到最初的那些瞬间。
我突然想起了两年前我一段不完整歌词的涂鸦。还记得那时的场景：大学毕业了，来英国四年我第一次和朋友专程去伦敦玩……坐在午夜始往诺丁汉的回程巴士上，头靠车窗望着从眼前闪过的一盏盏微弱的华灯，我突然有一种冲动，想要写点东西来记念这个时刻。为了，那段曾经拥有梦想和灵魂的时光；为了，那个曾经骄傲的、不肯认输的灵魂。
每一个人，都曾经孤单过； 坎坷的路，注定要自己走； 我想起一首歌，儿时的朋友整天都在唱着； 歌中有一幅画，画里是无忧无虑的童年；
你可看见，那岁月的容颜； 苦涩的泪水，注定要自己咽； 就在这时候，让我抓住你的双手； 大声地呼喊，我的决定就是永远；
时间的表情，让它停在你的眉头； 去和谁倾诉，带我走出夜的阴霾； 多少年之后，还会记得这个旋律； 在回眸之间，想起你最初的笑容;
…… April 09 有的没的之北京小事愚人节，突然想起了陈百强的那首老歌，哼着最后的两句过完了那一天。我从来不过愚人节，因为我从来没有觉得我属于那个群体。想起来，我都不知道错过了多少个属于自己的节日，哈哈。
这两天，在北京分公司面试新人。捏着手中的一份份简历，感觉是那么的似曾相识；看着面前那一双双充满渴望而又夹杂着忐忑的目光，仿佛是看到了那时的自己。深深感慨国内的就业形势：我们只招一名咨询培训生，结果居然收到了两百多份简历，其中北大的三十多份、人大的三十多份… …我说这些顶尖名校的学生等着工作来找就行了，还用找工作么？人力资源的同事狂笑，说在北京根本不值钱… …无论如何，我觉得自己不适合做面试的工作。虽然面试流程和问题的设计信手拈来，但我总觉得我对所面试的人有太多的同情，看着他/她们，总能想到过去的自己，尽力想留住他们每一个人。可是淘汰指标是定死的：就是只有这几个人能进First Round，只有这几个人能进Assessment Centers，最后也只有一个人能进Training Program。角色换了个位置，突然发现了之前自己参加面试时候的许多问题，才恍然大悟自己的失策。于是，在规定允许的前提下，给应征者尽量多的反馈和提示，让他们顺利发挥。可惜，这份工作的要求太过苛刻，不得不让绝大多数满怀希望的人失望而归了。
从我办公室的落地窗望去，可以看到建外SOHO，以及它后边的柏悦居，以及它后面的后面的国贸。这里是一个喧嚣的地方。无数中外名校毕业的精英们每天如蝼蚁一般从地上地下涌来，穿过如羊肠交叠般的光华桥底，奔入路边浓密的钢筋水泥森林，在文件堆里和电脑屏幕面前通宵达旦地工作；然后，拖着疲惫的身体在凛冽的寒风中等待末班车，赶上幸运的时候买一穗路边的煮玉米用来暖手……我们付出了那么多，换来的就是这样的生活，值得么？这答案，恐怕只有各中人自己才能体会了。 April 02 永遇乐 难消永遇乐 难消
天暗风疾, 沙嚣禽默，何许苍髯。一世人间，谁得谁泯，落雨秋风散。空图一梦，缘只得来，三行离书凄婉。苦苦问、聚分几何，偏与我欢声短。
八千里路，一曲孤琴，月冷云缠烛淡。长风远歌，酒残时候，忘我豪气展。断魂桥头，移情河畔，泪把秋江漫。天涯路、今宵已逝，回头太晚。 February 10 困固我们用一生去追求自由，又拿用一生追求来的自由去换取更多的束缚。
我们相信快乐是值得去追求的，但最后追求来的却是被别人定义的“幸福”。
我们很努力地去编织一张生活的网；但这张网却把我们粘住，将我们牵绊，于是我们又处心积虑地想去冲破这张网。
在很多人看来，别人拥有的总是完美，而自己拥有的总是缺憾。乐观的人乐观得越来越坚定，悲观的人悲观得越来越固执。
是否应该为了别人的赞许而小心翼翼地活着，还是在口诛笔伐中酣畅淋漓地生活？
对于大多数人，这不是一个问题，而是一声叹息。 February 06 HOME终于到家了。
哈尔滨，感觉依然那样亲切。五年没有在家过过冬天，坐在火车上时还一直担心会不会适应不了零下二十多度的天气。一下车，狠狠地吸上一口带冰碴儿的空气，清清冷冷的；咽到肚子里，一股家的温暖却涌上心头。这座城市以及她的一切，已经深深地镕到了我的骨子里，改不了了。
爸爸妈妈的家已经搬到了江边，毗邻中央大街和圣·索菲亚大教堂，百步而已。从这个角度眺望市中心，五年的时间，眼前的摩天大厦业已长成一座森林，今非昔比了。家的感觉回来了，家的口音也就回来了。壮起胆，操上一口夹杂许多俄语外来词的哈尔滨话出街招摇过市。豪爽明朗的对话，让人心里敞亮。家乡的司机义无反顾地横冲直撞，依然令我心惊胆颤。幸好我很快恢复了两点一线的生活，免去了很多冷汗。回国之前，还天真地以为回来了就有机会多做运动，不想到了家里是电梯，出门办事还是电梯，每天上上下下完全不用动脚。起码我在英国的时候每天还要一楼二楼来回跑吧？
记得一个朋友曾经跟我诉苦，说选择是一件多么艰难的事啊~~~每一次选择都意味着失去所有未被选上的东西。当时我还自以为是地试图劝导，不想这种感觉很快就偷偷爬上了我的心头。单是逛逛超市，看着琳琅满目的美食，就已经令我大为动摇。某夜，蹑手蹑脚地走到爸爸面前，以高度试探的语气曰：在国内过得真舒服，要是让我一直留在这里工作就好了。爸爸瞥瞥我，深不可测地一丝冷笑，随即俯身桌案继续工作... ...铩羽而返，我汗~~~~~~
临离开天津的时候见了一个老同学，如今已经是快销行业世界巨头的管理培训生了。与之聊天，有种时空错位的感觉。那种谈吐，如果不是我碰巧接触过相关的知识，恐怕早已无从理解了。昨天一起读书的同学，一转眼已经和在新浪网工作的恋人在北京买了房，即将走入结婚礼堂。我忽然有种迷失感，像他们那样在国内生活不是也很好么，何必舍近求远？是否日后得到的必须要和今天牺牲的成正比，到时候如果不是又该怎么办？
时间急速而行，似乎已经不允许我再这样思考了，注定要失去的，即使拼命去留住又有什么意义呢。
刚刚到家不久，我却已经在开始考虑什么时候才能再次回来了。
P.S.：老P同志：多谢你的提醒，肯定是经验之谈，我一定奉为金科玉律。Peak Season肯定够受的，强烈同情中~~~回国了告诉我一声，不然的话就只有八月份见了。 January 17 A Long Long Journey我这个人收拾行李有一个坏习惯，那就是每次都先把所有东西一股脑儿地翻出来，肆意地堆在桌上、床上、地上，然后再一边翘着脚尖到处寻找下脚的地方，一边悠闲地把东西一件一件地装起来。来英国这么多年了，每次说改都没有改成，要是爸爸妈妈知道了我的这个习惯，还不知道要抓狂成什么样子~~~
Packing对于很多人来说都是无聊的琐事，但我却有意地将这个过程延长、放大，仿佛是我一人的狂欢。或许，我是想让旅行的感觉来得更猛烈些吧。有如习惯了吃辣椒的人必须要依靠浓重的刺激才能感到味觉的存在，习惯了颠沛流离的人，往往会对这种动荡感产生一种依赖。当安静与平静不再能令你感受到自己的时候，就只能踏上喧闹的路去寻找。慢慢地，就有了一种归属感。多少次问自己，五年异国他乡的生活，难道这就是它给我留下的唯一纪念么。
习惯实在是一种很厉害的东西。习惯一旦养成，就变成了生活的一部分。即便将来开始了一种新的生活，养成了新的习惯，过去生活所刻下的痕迹会依然留在你的心里，如影随形地跟着你。好像每当想家的时候，很多朋友就会聚在一起谈论国内的好。当谈到在家可以跟朋友去唱K、旅行、吃饭、泡吧的时候，都会激起最广泛的共鸣，而我却每次都会一头雾水。因为，这些东西我在国内都没有怎么经历过；相反，我的记忆更多地发生在我来到这个国家以后。是的，我对家的回忆很少，以至于我平时想起家里的时候都不多。是的，大多数只来读一年硕士的人是无法理解的，因为我到了英国之后才真正有了属于自己的人生。虽然苦涩多于欢乐，遗憾多于希望，但毕竟它们是属于自己的回忆。
在回忆里，五年前的那个中秋节依然历历在目。因为是在那个晚上，当所有人都从四面八方赶回家里团聚的时候，我却拖着行李，有生以来第一次一个人离开家，而且第一次就走了九千公里这么远。当我所乘的车从机场驶出，行驶在高速公路上的时候，窗外的一切都那么的陌生。语言变了，方向变了，连空气中的味道都变了。我望着天上不怎么圆的月亮，突然意识到：这一生的轨迹从此就会永远改变了。
改变，从那一天以后就成了我生活的主题。生活习惯要改变，生活方式也要改变。慢慢地，当改变本身都变成了一种习惯的时候，人就会有意无意地去寻找新的机会，人为的去改变自己的生活，令这种习惯得以延续下去。而每当改变来临的时候，我们就会用某一种方式来庆祝。在不同的情况下，这可能是任何一种表现方式，而在外出旅行的时候，我的庆祝方式就体现在Packing当中。于是，我们就回到了这篇文字的开始。
欢乐的人会说，一段旅程的结束是另一段旅程的开始；可伤感的人会说，一段旅程的开始意味着另一段旅程的终结。最后的几天，我尤其不舍其过去。因为，当回程的飞机离开地面，我的学生生涯就会就此结束。虽然毕业典礼已经被我Defer到了2008年，但从此以后，我将永远不再是一个学校里的学生。以后即便再次回到校园，意义却已大不相同。踏出了这一步，以后的人生里，检验标准不再是一张一张的试卷，而是每一分每一秒的言行。而且，不会有任何的补考（虽然我从来也没有参加过任何的补考）。
五年过去，熟悉的家园已变成了陌生的世界；五年过去，懵懂的少年已蜕变成现在的我。心情是如此的复杂，一方面，我即将回到我来的地方；另一方面，我知道自己将无法回到从前，而是会迈入一个全新的人生。而伴随了我五年的一切，将随着飞机的起飞而被我留在身后。对于英国来说，我们只是短暂的分别，而对于那一个个清晨与夜晚、一段段欢乐与苦涩、一次次坚定与彷徨，则会化为长久的回忆，被锁在我的心底。
行程终于定下来了，在回家之前会在北京、天津各呆一天。虽然直到最后也没能赶在走之前完结所有的东西，可想想也并非是件坏事。毕竟我这一生从来也没有过十全十美的事，只要最后能得到令人满意的结果，那么即使要破财多往北京跑两趟，即使要等到半夜开视频会议，我也认了。往往地，期待得到的越多，甘心付出的也越多。就像这个实习，虽然为此放弃了不少，但最后得到的更多。有多少人能在这个年纪就跟这么多领域的人物接触，尤其是在我已经错过了几乎所有机会之后。我很感谢这个公司、这些同事、这些客户，能让我见识到这么多人和事，也为我增添了这么多感悟。终于，令我不必以遗憾来结束这整个五年。
回到文章开始，我说过我这个人有一个坏习惯，改了很久也没能改掉。我在想，人为什么要有习惯呢？可能，是因为从前人太健忘，喜怒哀乐转眼即成云烟，结果所有的人都为所欲为，世界大乱。上天为了让人能够循规蹈矩地生活，于是就用一把刀，绑在记忆的入口，刻下人们对欢乐的体会，也刻下对痛苦的教训。可是，因为这把刀不会分青红皂白，把所有记忆统统刻下，以至于我们在有了好习惯的同时，也有了坏习惯。比如，当我们学会了认识现实的同时，也失去了对童话的向往；当我们变得成熟的同时，也失去了儿时的纯真... ...
又比如，我的这个习惯。好像我用Packing来庆祝即将来临的旅程，我也用这段文字来纪念即将逝去的时光。 |
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