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9月18日 无所适从纪念九·一八的防空警报声还在哈尔滨上空回响。回家短短几天之间，金融市场便发生了天翻地覆的动荡。
个人的命运，在这样的时刻似乎微不足道。拥有百年历史的巨头转眼之间灰飞烟灭，曾经如雷贯耳的名字一个一个变成了昨日黄花。与之相比，谁还会在乎一声声失落的叹息呢。
长期以来，在居者有其房的宪法信条驱使下，美国信贷部门不顾购房者的实际偿还能力大肆放贷。美国金融界施展不负责任的创造力，利用金融和会计制度中的漏洞，将劣质的债务证券化，并依靠天花乱坠的包装向无知的投资者四处推销。美国政府更是滥用其在世界金融体系中的领导地位和全球最高的信用评级，迫使、诱使世界各国政府和机构吸收房贷债券，为美国人的梦想买单。凭借对金融专家的信赖，凭借对未来发展的信心，人们并未正视这些产品中所蕴含的风险。然而，再华丽的谎言也有被揭露的那一天。一旦真实的情况被人揭露，空中楼阁也就无可避免地倾覆、坍塌、毁灭。可叹，自以为天衣无缝的始作俑者们，最终自食其果。可惜，太多无辜的人也因为轻信和自欺欺人被殃及，沦为了美国之梦下的共同牺牲者。
这场灾难，起源并非空穴来风，过程并非无据可查，隐患并非无人知晓。但当它确确实实发生时，市场依旧猝不及防，政府依然无计可施，企业依旧回天乏术。
事实本应如此么？
1929年美国股市大崩盘之后，有人曾经写道：如果在1929年新经济最后的一年当中，每个人都能在脑子里不断重复这样一句话；“2+2永远等于4”，那么灾难本来可以不会爆发。
1997年亚洲金融风暴之后，有人曾经这样写道：当人们不是依靠理性分析，而是凭借过去的辉煌来预期未来的发展时，泡沫便产生了。
多么贴切，多么生动。
看来人们早就总结出了危机的原因。可是，在唾手可得的利益面前，大多数的人们还是选择了置若罔闻。
正如格老所言：金融行业的百年巨变真的来了，它正在发生着。
在金融业高度相关和全球化深入肌理的大背景下，这场危机终将演变成一场全球范围内的系统性重组，从而改变以美国为主导的世界金融格局。注资和接管陷入困境的金融机构最终将使美国和欧洲的政府不堪重负，信用评级将被调低，金融市场的独立性和自我规范能力将会遭到质疑，更多的政府干预和更严厉的监管将不可避免，金融业的创新将受到限制，其融资能力和效率将大幅缩水，全行业要恢复到次贷危机爆发前的水平将会至少需要3-5年时间，甚至更长。
全球化导致的连锁反应将逐步显现。经济萧条将导致西方主要国家的消费能力和能源价格需求下降，生产消费品的中国，提供外包服务的印度，出口资源的俄罗斯和中东，经济依赖美国的欧洲，以及急需援助的非洲，都将受到程度不同的影响。
由于遭受重创，无暇他顾，美国对世界其他国家的控制力恐将下降；同时，对美国主导的金融体系的幻灭，将促使更多国家加强本国金融市场的自主发展，因此，多极化进程势必加速。
然而，无论人们怎样努力，金融市场注定永远都将是一个黑洞。很多时候，很多人都以为自己已经看清了其中的一切，其实，一知半解的人们从来没有、也不会真正看清黑洞中究竟隐藏这什么。因为，组成这个市场的是一颗颗心，一颗颗别人永远无法猜透的人心，贪婪、多疑、自私、恐惧。
5月18日 哀悼日身在英国的朋友们：
2008年5月19日至21日，是中国的全国哀悼日。
请在这三天的每天清晨7点28分（北京时间14点28分），调好闹钟，准时起床，面朝东方，跟祖国人民一起默哀三分钟。
为我们在灾难中逝去的同胞默哀。
为我们这个民族经历的无数苦难默哀。
默哀结束后，让我们勇敢地活下去！
10月17日 就这样过去今天是25岁的生日。
突然感觉，应该写点儿什么。
虚度了25年，一个人一生三分之一少一点的时光，就这样不经意地从我的指尖划过。
从没想过会这样度过自己的人生：一个一个的偶然，引发了一个一个的必然，便串起了我的青春。
过去了的，不会再回来；错过了的，也不会再有机会去体验。
我做错过许多事，伤害过别人，也受过别人的伤害。有些事情，我已无法去挽回。少年的幼稚和张狂，代价是长久的愧疚和遗憾。我所能做的，或许只有珍惜现在和未来，我所拥有的，我爱的人，和我的人生。
离开北京过于仓促，以至于都没有机会跟很多朋友做个告别。不过也难怪，大家都在忙，难得有时间。走在泰晤士河边，我有时会想起在北京的日子：三环上的300路、永远挤不上去的801快线、嘉里中心的午餐、建外SOHO的深夜、簋街上的西门烤翅、陈各庄、经贸大、后海… …半年的时间，给我留下了永远的印记。离开荷兰银行的时候还在跟同事预测巴克莱银行的胜算有多大，现在这桩史上最大的金融并购业已花落RBS了。
在Canary Wharf生活的感觉跟两年前我第一次来到这里时已经大不一样了。我始终想不通为什么我们TS要在九楼，而I&G却在三十八楼，难道不是我们才是KPMG TS的第一名么？搬到伦敦以后除了上课考试只去过两次市中心，不得不承认我无法忍受老伦敦阴霾破旧的气氛，只能乖乖地在新城呆着了。前天冒着旷工的风险和朋友去伯明翰把行李都搬了回来，又花掉了我一个月的餐费在租车上。无论如何，东西回来了，日子又过起来了。
十九岁之后的几乎每一个生日，我都是独自度过的。不知是巧合还是有意躲避时间的离去。伦敦，三十岁前剩下的五年，恐怕都会在这里度过。这一晃而逝的岁月，留给我的，又是什么呢？ 6月1日 浮云散去一曲终了。
BOSSA NOVA的旋律。
在闲适的生活面前，过着动荡的生活，这是自己的选择。
没有属于自己的机会，没有属于自己的爱情，没有属于自己的人生。
从一无所有开始，到一无所有结束；
走了半个地球，最后又走回到了起点。
还要走下去，既然，脚下的依然是起点。
过节了。
祝你们快乐得像孩子一样。
只有孩子的快乐才是纯粹的，那是真正的快乐。 5月30日 放开吧告诉自己，劝自己：放开吧，放开就好了。
心里的结，无法释怀的一切。
等待可以磨光人的自信，执着会带来满身的伤痕。
曾经捶胸顿足，悔叹错过的一切；没想到，结果错过了更多的东西。
越是需要，就越是杳无音信；越是疲倦，就越是不胜其烦。
时间、空间，合起伙来跟我开命运的玩笑，年复一年、日复一日的嘲弄我。
终于倾注了全部的感情，却发现这是一个人间的恶作剧。
终于自己可以抓住那一个个机会了——
那还带着体温的成果却又一次被意想不到地夺了去。
好了，不去香港了，不去上海了，不去广州了，不去深圳了，也不在北京了。
就算不回英国了，我也会放下。
那就是一颗颗匆匆划过的流星，我追了好远好远，抓到手里的，却只是一块块的石头。
5月23日 忏悔时间是个好东西，人生中好多事情都因它而成就；时间是个坏东西，人生中好多东西都因它而破灭。
为什么，放在两三年前天经地义的事，到了现在却成了众矢之的？从厚望到无望，似乎已经无法再扭转。时间把我一点一点地拖垮，让我看不到前方的道路。
我为过去的鼠目寸光、坐井观天而自责、羞耻、悔恨。
但我已经付出了我应得的代价，我尝到了失眠的痛苦、我尝到了轻蔑的刺伤、我失去了我的机会、失去了我的自尊、失去了我的爱情、失去了几乎一切我在乎的东西，我为我的无知已经承受了应得的代价呀。
难道知错之后不该奋起么？我牺牲了我所能牺牲的一切，试图找回我错过的东西。可是，就在刚刚看到一线曙光的时刻，时间的错位又不由分说地把我打回黑暗的深渊。
要么没有选择，要么过多选择。这难道就是属于我人生的不等式？
错过了一次，就终生无法挽回了么？
这就是你—上天—赐给我的人生么？
你让我饱受孤独，我忍受了；你要我饱受羞辱，我忍受了；你要我饱受失去，我也忍受了。
Everyone deserves a second chance—everyone but me... ...
失去再多，也无法挽回。
何况我，已经再也没有什么可失去的... ...
时间，是我这一生见过的，最可怕的东西。 5月12日 火车订票、取票、进站、上车，一切都那么自然，站在北京站的候车大厅里，感觉却好像是在维多利亚站里那样从容自如。在英国坐了数不清次的火车，没想到这种熟悉的感觉竟也能以这种方式移植到中国来。动荡的生活习惯起来，竟比安逸的生活更令人欲罢不能。
虽然回哈尔滨的日程没有留给我更多的时间跟一些人告别，可，简短的告别或许比漫长的分离更令人回味～～
午夜，睡意朦胧间，下铺的婴孩哭声大作。那倔强而又不知愁滋味的啼哭，只有当从一个未经世事的婴儿口中发出时，才会如此洪亮而恣意。我躺在黑夜中疾行的列车里，思绪也像它一样飞驰着... ...
夏天计划的进程不顺利。自以为闯过最艰难的关卡后，就不会再有困难。没想到，却在人为设计的制度面前一筹莫展、举步维艰。那些设计来方便人们的人和事，此刻却横肆在你面前，百般地阻挠你领取你应得的东西。更加奇怪的是：我竟然已经感觉不到丝毫的忐忑和不满，仿佛这一切都是合情合理的。为什么我不再恐惧也许抓不住我人生中最后一次的还愿机会了呢？是我不再在乎了么，还是，我已经不再执著？
到家了，我父母的家。五月的哈尔滨，凉爽的初夏。爸爸还是一如既往地忙碌，妈妈还是一如既往地操劳。得人提醒母亲节将至，便给他们各买了一支康乃馨，以防赶不上父亲节的时候回家。所有的一切都在井然有序地运行着，提醒着我：这里已不属于你，办完你该办的事，然后回到你该回的地方去......
这些天，突然又悟到了一些道理，才发现自己依然是多么的幼稚无知。不知道什么时候开始，学会了跟人炫耀自己的成绩和本事。似乎已经习惯了对人夸口说：等我以后怎么怎么样了...就怎么怎么样......以后是什么时候？居然浮躁到连等到那时候再说的耐心都没有了？想起就在两年前，父母问我我以后有什么打算的时候我还什么都不肯说呢，现在，居然狂妄到敢给人开空头支票来了。自己的命运都把握不了的人，居然还想影响别人的命运？
有时候，人们明知一些事是错的，还一样会去做。或许，正因为大家都告诉你去做对的事情，错的事情反而会更有诱惑力。有的时候，事情本身也许是错的，但是它的目的是对的。可能，正因为那目的如此正确、干净，它在现实中的错误反而会更大。
我一直以为自己是一个负责任的正人君子。但现在，我发现自己不是一个正人君子，而是一个小人：优柔寡断、患得患失、伪善懦弱。我希望可以像那个婴儿一样肆无忌惮的哭，因为他没有任何的遗憾或愧疚。也许，我只是个可怜的完美主义者，而完美主义者大多没有完美的结果。希望在肮脏的现实中独善其身，到头来却发现，自己有一天也会成为肮脏的一部分。
当人的尊严、信仰、爱情、事业都被现实残酷地夺走贞操的时候，同是完美主义者的VATEL在《巴黎春梦》中选择了用死亡来凄美地结束一切不完美。我不是VATEL，我是一个小人。小人，只会在灵魂的唾骂声中苟且偷生。用扭曲的心，来看待人生中被现实扭曲的一切。一切，就会变得不再那么扭曲...... 4月16日 唱这歌有天早晨打开QQ，一个熟悉的头像赫然闪动。久违的老友，儿时的玩伴，转眼之间已成了小学的老师。曾经是多么舒展流畅、无忧无虑的文笔，现在又加上了成长的持重。她的留言是这样写的：
看了你的博客，现在在北京是吗 看你写的第一句话，我忽然想起了你在10年前经常唱起的那些歌 呵呵 还记得吗 我现在带的班就是小学的毕业班 和当年我们即将毕业的时候一样 看见他们就看见当时的自己 也就更加期待着看他们10年以后的摸样 我的学生现在喜欢唱《隐形的翅膀》 我不知道10年后他们还记不记得曾经唱过的旋律 但是有一点是不会随时光远去的 那就是关于成长和青春的记忆
突然想起了很多年以前，那些不知愁滋味的歌声，那些充满梦想的旋律。它们当中的多数，现在都已经不能完整唱下来了，可是在唱每首歌时心底的感受，却至今仍历历在目。
我记得，小学三年级时候唱的一首《我心中有个太阳》，凭那个我拿到了人生中的第一个—也是到目前为止唯一的一个—卡拉OK大赛金奖。那年我第一次成了学校的名人，那年我也第一次迷上了一双水灵灵的大眼睛。我记得，还是小学三年级时候，在哈尔滨最繁华的广场参加文艺汇演，我一个人独扛七个节目，骄傲地望着无数过往路人欣赏的目光。我记得，小学四年级初恋，开始唱《爱如潮水》。我记得，还是在小学四年级，我因为仗义保护朋友，被顽主带领全班的人在操场上追打，最后连我拼命保护的朋友也背叛我，跟其他人一起朝我仍包裹着雪的石块儿。我记得，小学五年级时我跟顽主们惨烈的尊严之战。那场战役，我牺牲了一身衣服、一把雨伞和一公升眼泪，却换来了从此以后高昂的头颅。我记得，小学五年级，痴情而幼稚的我在班级新年联欢会的表演之后来到操场，在雪中一个人踱步，一边望着那双水灵灵大眼睛所在班级的窗户，一边含泪哼着的《一千零一夜》。我记得，在小学六年级，我有了人生中最初的两个红颜知己：一个爱听我模仿周华健唱的歌，以至于专门给我打一通电话就是为了让我对着话筒给她唱上一段《爱相随》；另一个曾经在我唱歌时为我伴舞，她成了我写的第一首歌《风雨中》仅有的听众之一。
我记得，我的初一在浮躁和毫无准备的失意中度过，在圣诞节时我只收到了一张贺卡，还是集体派送的。那年，我的歌声只有我自己欣赏，但我也成为了我所知道的人中唯一能用全日文演唱《突如其来的爱情故事》的人。我记得，我的初二是扬眉吐气的，在圣诞节时我收到了三十多张贺卡。那年，我在年少时最后一个新年联欢会上唱了《梦想成真》，但却没有人知道，那首歌是我特意唱给某个人的。因为那某个人，我第一次喜欢上迈克尔·伯顿的歌儿，每天早上，是《Say I Love You But I Lied》和《On the One Day》伴着对她的思念唤我起床的。我记得，我的初三是压抑和充满离愁的。我听一个前辈的劝告，放弃了漫画家的理想，也放弃了我对所谓艺术的最后所谓追求。从那时以后，我没再拿起过画笔，直到前些日子跟一个初中同学叙旧，才从她的描述中回忆起多年前的情景。那一年，我第一次开始对人生不知所措，因为我不再拥有对事业的理想，不再拥有对爱情的幻想，也不再拥有在公众面前唱歌的权利—要考高中了。可是，我还记得，在那些被书山题海掩埋的日子，我写出了这辈子第一张“专辑”。我已记不得那许多歌曲的旋律，可唯独还记得那张专辑的主打歌《爱琴海之歌》。我记得，我在头脑中为我第一章专辑设计的封面和海报，没想到，它的第一次公开却是作为回忆，在八年后，在这段文字里。
我记得，在高一的时候很想组织班里的同学唱一首《将心照亮》，那是我听过的最好听的群星联唱。于是，我为伴奏带找遍了哈尔滨的每一家音像店、每一家录音室、和每一个电台，可却至今都寻遍不获。我清楚地记得，当我大摇大摆走进黑龙江电视台大厦的时候，门卫武警惊讶的表情。我记得，高二的时候，我的人生中第一次出现了这样一个概念—出国。于是，对英国一向没什么了解的我开始大段大段地背有关英国的知识，也第一次开始知道谁是Spicy Girls。
我记得，我在英国的时候……嗯，不，我不太记得我在英国的时候究竟唱过什么歌儿了。或许真相是：自从高中以后，我就没怎么再大声唱歌。不知道是因为随着年龄的增长不再拥有大声唱歌的勇气了，还是随着年龄的增长不再拥有像歌声一样的回忆。在我印象中最后大声地唱歌，是在我刚到剑桥读大学预科时，在市中心一家泰国餐馆找到了一个刷碗的工作。到英国三个月以来，第一次能吃到饱饭，我是那么的快乐：从没想过我到英国以后第一次感觉到这么的快乐—居然是因为终于可以吃饱了。虽然每天上完一天的学后，还要抱着一箱子碗盘连续跑上跑下工作七个小时，但却一点都不觉得累，因为我相信我终于可以在这个国家活下来了。我住的寄宿家庭在城市北边的山坡上，所以每次半夜下班都要走上一个小时的上坡路回家。不知是想驱走独行的恐惧，还是要应对身边酒鬼的哭嚎，我突然大声唱起了《歌唱祖国》，在路人好奇的目光中一路大声唱着这首歌，伴着它的节奏，像凯旋的勇士一样往家走去……
不知从什么时候开始，这个世上开始有了叫KTV的东西。怀着歌星梦却没有歌星命的人们趋之若鹜地钻入一个个包厢当中，在肆无忌惮地鬼哭狼嚎中寻找那往日的些许自豪瞬间。到现在为止，我只去过一次KTV，不知为什么，我不是很喜欢那里。不是因为我只喜欢在公开场合唱歌—我已经不再拥有曾经的歌喉和音域，也不再能够听一次就记住大段的歌词。或许，我已不再适合大声唱歌；或许，大声唱歌已不再是我生活方式的一部分：周围的环境不再允许我们大声地唱出我们的心情，于是，我们学会了小声唱歌，学会了在心底唱歌，学会了更多地听别人的歌，还有赞美别人的歌。我不需要KTV，我的梦想和回忆不再需要围墙的保护。
我不会忘记，那些在我最消沉、最迷茫、最悲伤时陪伴过我的歌声：《责任》、《半岛铁盒》、《Journey》、《爱情是一场戏》、《Lilium》、《醉清风》…… ……
Chris Gardener在《The Pursuit of Happyness》中说到：When I was young…and got an “A” in the History test or…whatever…I got this good feeling about all the nice things I can be…and I never became any of them…
故友的留言勾起了我的在人生中的段段回忆，也带回了我在歌声中的种种感觉。我也很喜欢《隐形的翅膀》，虽然听它的时候，我已是另一番心情，在另一段人生。我也知道，我有一双隐形的翅膀，带我走出每一次绝望。那双翅膀带我穿越时空，回到最初的那些瞬间。
我突然想起了两年前我一段不完整歌词的涂鸦。还记得那时的场景：大学毕业了，来英国四年我第一次和朋友专程去伦敦玩……坐在午夜始往诺丁汉的回程巴士上，头靠车窗望着从眼前闪过的一盏盏微弱的华灯，我突然有一种冲动，想要写点东西来记念这个时刻。为了，那段曾经拥有梦想和灵魂的时光；为了，那个曾经骄傲的、不肯认输的灵魂。
每一个人，都曾经孤单过； 坎坷的路，注定要自己走； 我想起一首歌，儿时的朋友整天都在唱着； 歌中有一幅画，画里是无忧无虑的童年；
你可看见，那岁月的容颜； 苦涩的泪水，注定要自己咽； 就在这时候，让我抓住你的双手； 大声地呼喊，我的决定就是永远；
时间的表情，让它停在你的眉头； 去和谁倾诉，带我走出夜的阴霾； 多少年之后，还会记得这个旋律； 在回眸之间，想起你最初的笑容;
…… 1月17日 A Long Long Journey我这个人收拾行李有一个坏习惯，那就是每次都先把所有东西一股脑儿地翻出来，肆意地堆在桌上、床上、地上，然后再一边翘着脚尖到处寻找下脚的地方，一边悠闲地把东西一件一件地装起来。来英国这么多年了，每次说改都没有改成，要是爸爸妈妈知道了我的这个习惯，还不知道要抓狂成什么样子~~~
Packing对于很多人来说都是无聊的琐事，但我却有意地将这个过程延长、放大，仿佛是我一人的狂欢。或许，我是想让旅行的感觉来得更猛烈些吧。有如习惯了吃辣椒的人必须要依靠浓重的刺激才能感到味觉的存在，习惯了颠沛流离的人，往往会对这种动荡感产生一种依赖。当安静与平静不再能令你感受到自己的时候，就只能踏上喧闹的路去寻找。慢慢地，就有了一种归属感。多少次问自己，五年异国他乡的生活，难道这就是它给我留下的唯一纪念么。
习惯实在是一种很厉害的东西。习惯一旦养成，就变成了生活的一部分。即便将来开始了一种新的生活，养成了新的习惯，过去生活所刻下的痕迹会依然留在你的心里，如影随形地跟着你。好像每当想家的时候，很多朋友就会聚在一起谈论国内的好。当谈到在家可以跟朋友去唱K、旅行、吃饭、泡吧的时候，都会激起最广泛的共鸣，而我却每次都会一头雾水。因为，这些东西我在国内都没有怎么经历过；相反，我的记忆更多地发生在我来到这个国家以后。是的，我对家的回忆很少，以至于我平时想起家里的时候都不多。是的，大多数只来读一年硕士的人是无法理解的，因为我到了英国之后才真正有了属于自己的人生。虽然苦涩多于欢乐，遗憾多于希望，但毕竟它们是属于自己的回忆。
在回忆里，五年前的那个中秋节依然历历在目。因为是在那个晚上，当所有人都从四面八方赶回家里团聚的时候，我却拖着行李，有生以来第一次一个人离开家，而且第一次就走了九千公里这么远。当我所乘的车从机场驶出，行驶在高速公路上的时候，窗外的一切都那么的陌生。语言变了，方向变了，连空气中的味道都变了。我望着天上不怎么圆的月亮，突然意识到：这一生的轨迹从此就会永远改变了。
改变，从那一天以后就成了我生活的主题。生活习惯要改变，生活方式也要改变。慢慢地，当改变本身都变成了一种习惯的时候，人就会有意无意地去寻找新的机会，人为的去改变自己的生活，令这种习惯得以延续下去。而每当改变来临的时候，我们就会用某一种方式来庆祝。在不同的情况下，这可能是任何一种表现方式，而在外出旅行的时候，我的庆祝方式就体现在Packing当中。于是，我们就回到了这篇文字的开始。
欢乐的人会说，一段旅程的结束是另一段旅程的开始；可伤感的人会说，一段旅程的开始意味着另一段旅程的终结。最后的几天，我尤其不舍其过去。因为，当回程的飞机离开地面，我的学生生涯就会就此结束。虽然毕业典礼已经被我Defer到了2008年，但从此以后，我将永远不再是一个学校里的学生。以后即便再次回到校园，意义却已大不相同。踏出了这一步，以后的人生里，检验标准不再是一张一张的试卷，而是每一分每一秒的言行。而且，不会有任何的补考（虽然我从来也没有参加过任何的补考）。
五年过去，熟悉的家园已变成了陌生的世界；五年过去，懵懂的少年已蜕变成现在的我。心情是如此的复杂，一方面，我即将回到我来的地方；另一方面，我知道自己将无法回到从前，而是会迈入一个全新的人生。而伴随了我五年的一切，将随着飞机的起飞而被我留在身后。对于英国来说，我们只是短暂的分别，而对于那一个个清晨与夜晚、一段段欢乐与苦涩、一次次坚定与彷徨，则会化为长久的回忆，被锁在我的心底。
行程终于定下来了，在回家之前会在北京、天津各呆一天。虽然直到最后也没能赶在走之前完结所有的东西，可想想也并非是件坏事。毕竟我这一生从来也没有过十全十美的事，只要最后能得到令人满意的结果，那么即使要破财多往北京跑两趟，即使要等到半夜开视频会议，我也认了。往往地，期待得到的越多，甘心付出的也越多。就像这个实习，虽然为此放弃了不少，但最后得到的更多。有多少人能在这个年纪就跟这么多领域的人物接触，尤其是在我已经错过了几乎所有机会之后。我很感谢这个公司、这些同事、这些客户，能让我见识到这么多人和事，也为我增添了这么多感悟。终于，令我不必以遗憾来结束这整个五年。
回到文章开始，我说过我这个人有一个坏习惯，改了很久也没能改掉。我在想，人为什么要有习惯呢？可能，是因为从前人太健忘，喜怒哀乐转眼即成云烟，结果所有的人都为所欲为，世界大乱。上天为了让人能够循规蹈矩地生活，于是就用一把刀，绑在记忆的入口，刻下人们对欢乐的体会，也刻下对痛苦的教训。可是，因为这把刀不会分青红皂白，把所有记忆统统刻下，以至于我们在有了好习惯的同时，也有了坏习惯。比如，当我们学会了认识现实的同时，也失去了对童话的向往；当我们变得成熟的同时，也失去了儿时的纯真... ...
又比如，我的这个习惯。好像我用Packing来庆祝即将来临的旅程，我也用这段文字来纪念即将逝去的时光。 1月8日 The Pursuit of Happiness刚刚看了Will Smith演的The Pursuit of Happyness (不是拼写错误，原名特意用Happyness来突出Happy-幸福). 一开始发现是Will Smith主演，没有太留意，后来偶然翻出来看了一下，立刻狠狠地AGAPE了一下。没想到昔日的搞笑小子也能演出如此Down-to-the-earth而且感人至深的片子来。
剧情如下：“克里斯·加纳（威尔·史密斯）是一个聪明的推销员，他勤奋肯乾努力，却总没办法让家里过上好日子。妻子琳达终究因为不能忍受养家糊口的压力，离开了克里斯，只留下他和5岁的儿子克里斯托夫相依为命。事业失败穷途潦倒，还成为了单亲爸爸，克里斯的银行帐户里甚至只剩下了21块钱，因为没钱付房租，他和儿子不得不被撵出了公寓。
克里斯好不容易得到了在一家声名显赫的股票投资公司实习的机会，然而实习期间没有薪水，90%的人都没又最终成功。但克里斯明白，这是他最后的机会，是通往幸福生活的唯一路途。没有收入、无处容身，克里斯唯一拥有的，就是懂事的儿子无条件的的信任和爱。 他们夜晚无家可归，就睡在收容所、地铁站、公共浴室，一切可以暂且栖身的空地；白天没钱吃饭，就排队领救济，吃着勉强裹腹的食物。生活的穷困让人沮丧无比，但为了儿子的未来，为了自己的信仰，克里斯咬紧牙关，始终坚信：只要今天够努力，幸福明天就会来临！皇天不负苦心人，克里斯最终成为一名成功的投资专家。” 一口气看了三遍，感慨无限。感觉有很多话要说，却不知何从下口。一来我的博客不是影评专版，二来明天要去伦敦见客户，等以后有机会再详细写吧。在这里只分享片中的两个细节。
1. Will演的主人公Chris Gardner，在片中是一个失败的推销员。他失败到身无分文，妻子离他而去，带着一个5岁的儿子，艰难地活着。作为一个只有高中文凭的单身父亲，他一边要在竞争激烈的实习项目中脱颖而出；一边要在生存的边缘挣扎，在工作之余继续销售产品以抚养儿子。在片中，Chris极少掉泪。不管经历多少挫折打击，即使所有不幸一齐降临在自己头上时，他也能保持对生活的乐观积极。整个电影中仅有的两次的眼泪，一次是在生活穷途末路，政府又雪上加霜地扣税而导致倾家荡产时，Chris和儿子被房东驱赶出门，被迫在地铁站的厕所里过夜。当清洁工人来砸门，Chris不得不坐在地上，用一条腿支撑自己的身体，另一条腿挡住厕所门，一只手搂住瑟瑟发抖的孩子，另一只手捂住随时可能爆发的哽咽。这时，他流下了第一滴泪，却不得不在第二天天不亮就起床，借着窗边日出的微光攻读金融资格考试... ...在半年分文不挣的实习项目最后，他以惊人的毅力通过考试，并取得最佳业绩，终于被公司破格录取，成为了众多顶尖竞争对手中唯一胜出的成功者。当公司全体老板召见他，告诉他被录取的消息时，他流出了第二滴眼泪。
2. Will的儿子Christopher也是一个聪明的孩子。当父亲被各种打击困扰，焦头烂额情绪低落时，他给父亲讲了一个故事来逗父亲开心。故事是这样的：一个虔诚信仰上帝的人落水了。这时候来了一条船，准备救他。他说：“不必，上帝会来救我。”过了一会儿，又来了一条船，也想要救他。他说：“不用，上帝会来救我。”最后，他淹死了，上了天堂。在天堂，他问上帝：“为什么你当时没来救我？”上帝说：“谁说我没有救你？我一共派了两条船来。”
总觉得自己的生活已经够苦了，自己已经够坚强了，取得的一丁点成绩已经很了不起了。生活中一旦出现什么困难自己觉得克服不了，就举手投降，觉得不可能做得更好了。只有在一次次看到更加坚强勇敢的人时，才会被迫正视自己的怯懦和软弱。这个故事是真实事件改编的，Chris Gardner历尽艰辛，同时遭受了事业失败、家庭破裂、财务破产、无家可归和种族歧视，依然矢志不渝，从一事无成终成家财万贯。在加入投资银行后，以一个高中毕业生的身份从摩根斯坦利等金融巨头手中抢走了许多客户，并于1987年创建了自己的金融公司Gardner Rich。这个公司如今依然存在，而Chris Gardner已是上流社会的亿万富翁了。
信念的力量是无穷的。坚定和勇气，每个人都知道它们是成功的钥匙，可是又有多少人能在现实生活中找到它们，并用它们打开成功的大门？
明天要见的客户Nice得一塌糊涂，居然为我订了Hilton的房间。这辈子第一次住希尔顿酒店，是在我24岁时，呵呵。
曾几何时，我也有过险些露宿街头的日子。 12月26日 All the King's MenAll the King's Men（国王班底/一代奸雄），奥斯卡历史上第一部获得大奖的政治片。在1949年，这部影片获得了第22届奥斯卡奖最佳导演、最佳男主角、最佳男女配角等七项提名，一举轰动影坛。改编自罗伯特·佩恩·沃伦获得普利策文学奖的同名小说，这部小说描写了路易斯安那州州长胡龙的发迹史，是一部尖锐讽刺美国政界丑陋黑暗内幕的力作。
2006年，一部同名的翻拍电影《国王班底》注定要再一次在奥斯卡的金光大道上大放异彩。绝对皇家级的制作班底为这部电影提供了货真价实的“国王班底”。《纽约黑帮》和《辛德勒的名单》的编剧、沧桑渲染大师Steven Zaillian担纲制作；奥斯卡影帝Sean Penn、Jude Law、Kate Winslet和Anthony Hopkins领衔主演。不但大牌巨星的银幕碰撞令人眩目，电影本身在人物性格和剧情发展脉络上也做了卓有成效的挖掘。
剧情介绍是这样写的：
“像大部分美国南方人一样，威利·史塔克（西恩·潘）曾是一个出生于农场的愣头小子，苦读出身成为律师的他在一次竞选出纳局长中，却发现自己只是政府用来分散底层选票，让在职者继续当选的工具，愤怒的史塔克从此开始了公开攻击官商勾结的从政之路。
在民意的支持下史塔克参选州长，因为为底层人民谋过不少福利，对民生疾苦社会法案了若指掌和对腐败的市政当局的攻击，他虽落选却赢得人心。正义感十足的记者杰克·波顿（裘德·洛）在专访史塔克时，也深深为其精神感动，成为史塔克得力的左右手。 然而，随着在政界的发展，史塔克也逐渐失去了当初的纯真质朴，变成了自己曾曾嗤之以鼻的腐败官员，野心越来越大的他在卷土重来竞选州长时，也学会了官场获胜直入青云的一套。当上州长的他开始滥权舞弊呼风唤雨，一面貌似救世者，一面胁各政商隐私为己用。群众却仍遭蒙蔽支持其野心走向白宫，眼看议会弹劾、法律都不再对他有制约力，无法无天的史塔克俨然一代奸雄…” 这是一部人物关系错综复杂的作品。边看边感觉到一股《芝加哥》的味道，都是某种本该圣洁的人生被谎言、腐败、欲望和仇怨所纠缠着的故事。只不过，《芝加哥》是戏谑的喜剧，而《国王班底》是苍凉的悲歌。
个人不是很认同剧情介绍的描述。如果剧情介绍遵循了原著的话，那么2006版的《国王班底》则是在演绎人物性格变化上更进了一步。
片中有两个个性鲜明而又充满矛盾的人物：Willie Stark （Sean Penn饰）和 Jack Burden（Jude Law饰），令这部电影的名字（一代奸雄/国王班底）名副其实。
先说Willie Stark。一个无人知晓的乡下政府小财务官，在发现分管的学校校舍建设中的腐败后，不畏权势勇敢揭发，却因为位低言轻而备受迫害，而最后也没能阻止无辜的学生因劣质校舍倒塌遇难。在这之后，他意识到了自己后来反复在竞选集会上所说的：除了乡下人没人会帮助乡下人。当他勇敢站出来为改善穷人权益而竞选州长时，却发现自己只是只是政治大亨用来分散竞选对手选票的利用对象。这时候，他认识到：要想在肮脏黑暗的官场上杀出一条血路，进而实现自己的政治理想，就一定要变得比所有人都坏，成为游戏的主人。当他终于如愿以偿地当选州长，却发现自己许诺的福利项目因为富人政客的阻挠无法通过的时候，他又明白了他必须铲除异己，成为大权在握的政治强人。于是，他不惜党同伐异、胁迫政敌、利用他人，不经意间自己也成为了一个地地道道的肮脏政客，最后被自己利用过的人杀死。最可悲的是，我在全片中没有发现Stark贪污的迹象，他自始自终都在为他造福穷困的政治理想而努力。他致力建设公路、学校和医院，为穷人提供工作，为此不惜对资本家课以重税，从而到处树敌，只不过他为了巩固自己的权力而使用了卑鄙的手段。当然，Stark不是一个完人，甚至到了最后不再是一个正直的人。他在权力之中迷失了自己，成为了权力的奴仆，而且沉迷在美色中不能自拔，最后竟然把手伸向了自己盟友的妹妹、助手的恋人，终于亲手为自己掘下了坟墓... ...是什么决定了一个人是好人还是坏人？是他的优点，还是他的缺点？一个人，他的理想美好远大，目标夹杂私念，行为亦正亦邪，人性难隐缺陷。这样的一个人，你很难讲他该算是个好人还是个坏人。于是，正如片名所言，人们给他这样的人取了一个名字：一代奸雄。
再说Jack Burden。一位绝顶聪明的报社记者，因为被派采访学校倒塌事件而结识Willie。早在政治大亨派人来说服Willie竞选州长的时候，他就能冷静地洞悉政治闹剧背后的真相。后来他被Willie远大的政治理想所感动，自愿地帮助后者走向州长的宝座，甚至因为上面打压他对Willie的报道而愤然辞职。可悲的是，他作为新闻记者的冷静和客观在他离开报社的同时也离开了他本人。于是，当他被Willie吸纳为高级幕僚之后，Jack也渐渐地迷失了自己的初衷。他帮助老板恐吓政敌，扫除反对者，自己也沦为了一名政治小丑，成为了“国王的班底”。我看了三遍电影也没能看懂，他为什么要出卖最好的朋友，与对自己有恩的教父反目成仇。最难以理解的是，当他发现无意中拱手将自己深爱的女人送给自己老板作为情妇以后，为什么还要越陷越深，亲手搜集自己义父的把柄，当面威胁他，以至最终亲手将抚养自己长大的义父逼向死路。我找不到合理的解释，或许要么他也相信只要目的正确就可以不择手段，要么他在不知不觉中一点一点地丢弃了自己的良心，并心甘情愿成为了权力的附庸。片中Jack独白说自己做这些不是为了金钱，也不为了爱；但他自己最后也没能说出究竟为了什么。我害怕的是，他越陷越深，只是因为他觉得那是自己的工作，他需要去做这些事情因为这是工作要求他去做的。
终于硕士毕业了，我就要离开学校，开始我的职业生涯。我的成绩也许对于大学来说是及格了，但是对于社会呢？我担心：我会不会有一天也成为Willie那样为了达成目标不择手段的人，或者成为Jack那样在工作当中慢慢丢掉自我的人。
我更担心：会不会有一天为了生存和实现理想，自己不得不选择成为以上两种人的其中一种？
但愿这一天不会来临。
最后，分享几句经典的对白：
" What you don't know, won't hurt you... ...They call it Idealism. "
" If anyone comes between me and fulfilling your need for your roads, bridges, schools and food, just hand me a hammer and I'll nail up that bustard, as your need is my justice. "
" God and nothing have a lot in common"
" I lost you, because you said: I have all the time in the world to have you. "
... ...
12月12日 我希望未曾说想说的话越多，能说的话就越少。
在乎的越多，似乎结束的就越快。
从来没有想过遇见，一直不曾奢望挽留。
当我正要与纯真告别，命运却抓住了我的心口。
在我已经沉沦了许久，又是谁突然点亮了希望？
默默地等待，本来已经够了。
对失去的恐惧，与对得到的恐惧，哪一个更大？
走在悬崖中间的不安，会令谁先夺路而逃？
似乎就要梦想成真了，才发现：
一路走来，
我始终都是孑然一身。
点播给有关人士：张宇的《永远的恋人》，我失恋的时候总是听这首歌来疗伤的，希望也能帮助你。
这些话只说一次 我真心让你走 那双更温柔的手 将来你要好好的握 既然走他的路 不要再等谁回头 我的祝福 就这么多 从今後若还能相逢 请安静从身边走过 你只要低头 别叫住我 给我个背影就够 我忍著痛和你挥手 不答应你任何要求 因为对你有爱 就不能成为朋友 你要为我幸福地活著 全心全意爱爱你的人 只有你快乐 我才有我的人生 10月9日 为了曾错过的... ...时间一晃而过，转眼已经开学两周了。直到现在，当我漫步在华威的校园中时，竟还常会有错觉。注目湖中的候雁，环视身边的草丛，若不是西米德兰萧瑟的秋风提醒我已经时过境迁，只怕会平生错觉，以为自己依然身在诺丁汉偌大校园的某个角落。树还是绿的，水还是清的，只是已然洗礼过了三年的风雨。人们是否站得更坚定了呢，还是在迷乱的世事面前越来越找不到了自我？
诺丁汉，记得三年前你最初吸引我的就是你秀美的湖光山色；三年之后，当我离开时，目送我的也是你秀美的湖光山色，一如我第一次见你时的模样。那么我呢，我还能回到从前吗？你看到了我，你见证了一切：你看到了每一次迷惑，每一次憧憬，每一次失落，每一次执着。倘若我不曾遇到一个又一个的路口，我是否会走得更远？倘若我不是执迷一段又一段的美景，我是否能攀得更高？我究竟是得到了更多，还是错过了更多？我曾经迷恋于你的娇媚，沉浸在你的宁静，厌倦于你的单调，责咎过你的匮乏；我曾经充满希望，也曾心灰意冷；我曾感激你给与我的，更曾怨恨你夺走我的；我在这里经历了生死的时刻，又经历了爱恨的抉择；我在这里留下了无数欣慰与遗憾，还有我永远不再重来的青春。
多少次，我心中渴望早点离开你这个一无所有的地方。现在的我可以如愿以偿了，可却也终于发现，我已不可能回到过去，不可能抹掉你在我心底刻下的深深的烙印。无论我走到哪里，我对你的回忆都会提醒我，让我想起我曾经与你为伴，也让我看到我那一个个无可挽回的，错过了的瞬间。
因此，为了曾错过的... ... 9月24日 我的墓志铭之一：匆匆的留言最珍贵的，往往是已逝去的。
每当我眺望未来时，我看到的总是过去。
失去了不该失去的，错过了不该错过的，我们还剩下些什么？
以为缘分来了，却与幸福越走越远；以为花该开了，却一直彷徨在孤零的枝旁。
有时候明知道面前的是迷茫，却总也逃不开自以为是的错觉。有时标榜着自己越来越沉稳，却不曾降服过屡教不改的冲动。
伤口疼得太久了，对痛苦也会感到麻木；讥讽听得太多了，把羞辱也会看得平常。
有拍案而起的志气，却只有随波逐流的勇气，结果就沦为了愤世嫉俗的懦夫。
再这么活下去，你还会爱我吗？有时连自己也对自己摇着头... ...
于是我，又走在奔波的路上，在流浪的日子里，寻找着困惑里面的执著。
一个人这么走下去... ... |
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